Deshincharse.

 

Llevo procrastinando un buen rato desde que decidí sentarme aquí a escribir esto,

por eso mismo creo que debo hacerlo en español. Siempre he encontrado que el español falta de magia, quizás es porque es el idioma de mi madre, y ella habla de ser bruja sin entenderlo realmente, sin sentirlo. Ella habla de muchas cosas sin realmente entenderlas y está bien, el problema aparece cuando pone sus murallas a la realidad y se encierra en su papel de defensora de su propia psiquis, una batalla en la que solo ella puede salir vencedora, y cuando eso que defiende tiene demasiadas fallas en su construcción y cae, se lanza al suelo, se tira sangre falsa encima y dice que siempre la hieres, siempre la matas, sólo que nunca muere en realidad, porque dice que es fuerte.

Por eso, entre otras cosas, desde chica siempre preferí hablar en inglés, me gustaba ese esfuerzo, ese pensar en cada palabra, me gustaba esa privacidad, ese pequeño secreto entre yo y mi misma.

Me he descubierto últimamente teniendo episodios de disforia corporal, siempre me ha pesado este cuerpo, porque soy tan pálida, porque la partidura de mi pelo no debe cambiar, porque mis labios y nudillos se rompen con el frío, porque mis tetas nunca crecieron lo suficiente como para hacerme mujer, porque mi guata nunca ha sido lo suficientemente pequeña como para hacerme merecedora de un pololo trofeo.

No más eso sí, ahora tengo no uno, pero dos novios, ambos lindos, un poco feos, como yo. Pero estoy insatisfecha.

Uy, no le he dicho esto a nadie, estoy insatisfecha.

Uno es dependiente, me idolatra y me siento responsable por su bienestar, no lo hace a propósito, pero la mayor parte de su alegría se debe a mi, y eso me pesa montones. A veces me siento encarcelada en su amor, y me da pena. Nunca había estado con alguien que me idolatrara así. Yo solía creer que eso era amor, y siempre se iba a la mierda todo después de un par de meses porque, la verdad es que es tóxico. No creo tener una respuesta ahora sobre como el amor debe ser, sólo sé que esto me pesa.

El otro es ultra independiente, las cosas van muy lento y muchas veces no me atrevo a decir, a pedir sobre todo. Pero se siente lento y profundo. Pero a veces me asusto pensando en que no vamos a ninguna parte, que nunca vamos a ser más de lo que somos, y mientras eso me asusta, otra parte de mi lo deconstruye, poniendo en claro lo ridículo que es pensar en esto cuando confío en su querer, y sé que las cosas cambian, que nadie sabe qué depara el futuro.

Al mismo tiempo pienso que en realidad, nada es perfecto, nadie tampoco, y sobre todo que ni yo sé qué quiero en el futuro!

Ay el futuro, llegamos a esa parte terrorífica que hace que, de repente, se me seque la boca, me de hambre, vea esa luz de mi telefono con el borde de mi ojo, que dice que tengo una notificación... y estoy a punto de levantarme de mi pelota de pilates, ir a la cocina, al baño, que me tiña el pelo ahora en vez de más rato, que mueva el brazo, un poquito no más, para alcanzar el celular y solamente ver que pasó, sabiendo, claramente, que me voy a quedar respondiendo mensajes y revisando las redes sociales...

Cualquier cosa que no me lleve a este tema que me aterra y me encanta. Este tema que me pone tensa, vieran mis hombros, son de metal, me viene un dolor de cabeza, apreto la mandíbula, en la guata mariposas y gusanos, y me confundo, tratando de respirar profundo me ahogo, me mareo y no puedo realmente continuar nada.

Hay tantos textos que he escrito en mi cabeza, mientras ando en bici, mientras me ducho, mientras escucho... Y me apena pensar que se van a quedar ahí, porque nunca llegaron a un papel, a una grabación de voz, y hasta miento, porque ni en mi cabeza se quedan. Se borran, se van tan rápido como el viento, como el verano en este lugar tan helado, que me hace pensar: Por qué cresta me vine a vivir a Alemania?

Me hace falta un hogar, pero qué hogar en realidad? Nunca me he sentido en casa, en ningún lado. Nunca he pertenecido y no sé si alguna vez lo haga, he intentado pertenecerme, pero va y viene. Lo que sí, cuando una se perteneca a una misma, también pertenece en casi todos lados, porque como un caracol una lleva su casita encima. Este cuerpo deja de ser un saco de papas que acarrear, deja de ser una cárcel y se convierte en un tesoro, uno que cuidar y amar, como una hija, pero que te puede dar mucho más que otro ser. Mi cuerpo me conoce y aunque a veces eso es terrible, también me da la vida.

Me pica el ojo, me duele la cabeza, me falta el aire, tendré corona? O será el estrés, el incienso y la luz?

El futuro, de nuevo. me fui al celular, no me aguanté más, hace unos días le escribí a Andrew, mi teléfono vive corrigiendo el "and" en "Andrew" y me da rabia porque no hemos hablado desde el 2018, cuando casi tuvimos algo, pero no pasó. Se siente lejano el, me da pena porque tiene una polola hace mucho ya, desde que volvió a Estados Unidos, y es linda, tiene una sonrisa super amorosa, me imagino que deben ser muy felices, pero él con suerte me responde, y son respuestas que no dan para desarrollar más. Me pregunto si tiene prohibido hablar conmigo o algo así, y me da rabia porque cuando yo lo tenía "prohibido" lo hice igual, pero eso es porque yo soy weona.

Hace rato que lo ando tratando de dejar ir, y en general funciona, todo bien, pero a veces vuelve, y se queda por un tiempo, creo que nunca se va a ir por completo porque él es la idealización de él. Su cuerpo es la idealización de este, nuestro sexo también y la vida que podríamos haber tenido lo es igual, pero ya no recuerdo sus defectos, no recuerdo su voz, ni sus manos.

Sigo volviendo al pasado cuando quiero hablar del futuro... Mi mamá también me habló. Quiero desconectarme por un día, un día necesito, completo, de mañana a noche. Uno me recordó de mis días de spa, donde planeo tantas cositas lindas, me preparo y dejo todo perfecto para mi.

El día anterior ordeno todo, voy a comprar lo que necesite para el menú que haya planeado, organizo el plan de acción y al día siguiente parto con meditación y yoga, pongo música relajante o celta, me cepillo el pelo y le pongo aceite de coco, y hago un desayuno super saludable. Me hago té y guardo el agua hervida en un termo para más tarde, leo lo que quiera leer, escribo lo que quiera escribir, me hecho lo que me quiera hechar. Me ducho largo, a veces me doy un baño de tina, me cuido mucho el pelo, el cuerpo, me exfolio, uso esos productos que nunca ocupo porque vivo en una casa muy ocupada y me pongo tensa cuando paso mucho tiempo en el baño, y cuando estoy lista, en mi bata de toalla blanca, camino a mi pieza. Me desnudo y mezclo manteca de carité con aceite de coco, lo esparso por mi cuerpo con amor y paciencia, dependiendo de como me sienta ese día con mi cuerpo, porque recordemos que tendo disforia corporal, me miro o no, al espejo, disfrutando todas esas partes que me dan picor. Generalmente termino masturbándome sin nada más que mis manos y música.

Extraño ese tiempo en que hacer esto era muy posible, y pienso en Otro, y como con él esto sería posible porque nos vemos una o dos veces por semana como mucho. Pero quisiera esto de vez en cuando no más. El tiempo pasa muy rápido.

Quiero seguir cuidando mi cuerpo y mi mente, quiero volver a mis rutinas y leer esa lista, o escribirla en caso de nunca haberlo hecho, de cosas que me hacen feliz, todas esas actividades que me calman y plantan en la tierra de nuevo, que me quitan los pesos de encima y me recuerda que no tengo que volar, que el suelo está re bueno.

Eso me trae de vuelta al futuro, quizás esta vez sí pueda llegar a estos terrores que me vienen, estas emociones, pero tengo la boca seca, voy por agua, y el teléfono tiene notificaciones de nuevo. Cómo puedo tener tan poco auto-disciplina que no puedo dejar de mirar todo eso?

Al menos esta vez no leí todos los mensajes y les respondí, fui a buscar agua y solamente miré los mensajes, después los escondí. No quería encontrarme con nadie, pero apareció Lara, todas las luces estaban encendidas y ella no estaba en ningún lugar más que su pieza, pero por supuesto cuando me vio salir, fue detrás mío. Su voz cuando dijo "Hi" retumbó en mi oídos, ella ocupa muchísimo espacio, en todo sentido, es grande y sonora, como una batería, y como no ve por un ojo, jamás se corre si es que te la encuentras en la cocina, y sobre todo, se asusta porque no te ve hasta que estás más cerca, y le encanta gritar. Siempre deja todas las luces encendidas y desordenes por donde anda, le encanta mojarse las manos y dejar que sus dedos goteen por todo el suelo para que cualquier otra persona que camine por donde ella ha estado, sepa que ella estuvo ahí, mojando el suelo. Si sólo supiera que a nadie le gusta tener los pies mojados cuando está en la cocina...

Pero por suerte no me encontré con Moritz, el ego. De él no se ni qué decir además de que es un ser muy extraño, no de la forma que me agrada. En general la gente extraña me hace feliz, me alegran en su autenticidad, pero él, él es todo forzado, como si siempre estuviera tenso, y quizás lo está, pero no se da cuenta y jamás está abierto a sugerencias. Dice que quiere sentirse mejor, pero sólo se apoya en cosas externas y pasajeras, lleva tres años en terapia y todavía no aprende nada, no entiende nada. Y su ego es gigante, le encanta ser él, aunque no sabe quién es, la verdad es que le encanta esa idea de quien es él. Le gusta fumar porque se encuentra cool, sentado en la ventana, soñando con lo soñador que debe verse desde abajo. Le encanta tomar vino en copa porque cuando se mira al espejo, sus labios están rojos y puede poner sus dedos de formas delicadas al afirmarlas. Le gusta ir a caminar por las montañas para poder mostrar las fotos y contarlo, cuando vuelve tiene episodios depresivos.

El otro día muy orgulloso me dijo que las cosas con Muriel no andaban muy bien, que tuvieron una situación complicada cuando se rompió el condón y cuando ella se tomó la píldora del día después, ella sufrió muchísimos síntomas adversos y estuvo sangrando por varios días, y él no estuvo ahí para ella. Pero ahora ella tiene una nueva pareja y elles hacen mucha labor emocional así que él recibe mucho de este, a través de ella... Moritz simplemente quiere todo fácil y rápido, quiere sentirse siempre bien y no quiere hacer ningún trabajo emocional por nada ni nadie. Es incapaz de crecer y hacerse responsable de sus emociones y las personas que dice querer, y siempre siempre quiere quedar bien con todes, viviendo en un doble estándar inigualable. Mientras más cercano se siente a ti, más mierda te va a tirar.

Yo, yo soy su ex, tanta mierda.

De Max no puedo decir mucho, es un gran amigo, juzga como loco porque tiene hartos problemas con la agresión y cree que su visión es la correcta en cuanto a moral, pero... no somos todes así hasta cierto punto? Por suerte no me encontré con él cuando tiene ganas de conversar porque me quedo atrapada en ellas, son divertidas las charlas, pero soy pésima para salir de ellas.

Al fin y al cabo quiero vivir sola en mi barco.

Y volvemos a hablar del futuro, de nuevo todo se me aprieta, me da sed y ojeo el teléfono, pero ahora, tengo agua y no hay ninguna luz de notificaciones. Así que supongo que tengo que hablar de esto.

Estoy aterrada, pero eso ya lo saben. Me desanimo pensando en esto, son planes tan grandes, tan abstractos, no quiero construir muebles el resto de mi vida, no quiero trabajar para una empresa de mierda, no sé si me va a gustar vivir en un barco y no sé si soy capaz de enseñar yoga, ni si me va a gustar.

Esta semana sobre todo, aunque los síntomas empezaron hace un par atrás, me he sentido lenta, confundida, me duele la cabeza con frecuencia, los sonidos, la luz, las personas, todo me cansa como si hubiera aguantado la respiración bajo el agua sin saber donde estaba la salida y la hubiera encontrado al final de mi desesperación, a punto de empezar a tragar agua.

- Tomé agua.

La tensión del ahogo que nunca fue. Ayer en la doctora, deseaba que me dijera que tenía que tomar más exámenes, que podría ser algo muy complicado y que me tomara una semana completa de vacaciones mientras tomaba los exámenes, pero en vez, me dio la licencia y una pastillas con vitamina B12, probablemente pudo ver en mis datos que soy vegana, pero ella no sabe que he comido muchas cosas no veganas en el último mes. No me odio, porque igual hago montones en mi vida propia por el planeta y sé que si todes hicieran lo mismo, el mundo sería muy diferente.

Esa es otra parte de todo lo que me pesa tanto, el mundo. La gente tan inconsciente, tan falta de empatía, tan atrapada en sus propias comodidades, en lo que a elles les hace feliz, sin saber que la felicidad se da en el colectivo. Que el amor es lo que le faltaba a dios para dejar de crear, que el amor es la razón por la que crea, pero no su propio amor, si no la falta de este, la envidia de ella, la Madre que da y da y da, hasta no tener nada más que dar. La verdadera madre, no Eva.

Me identifiqué muchísimo con esa película, con ese personaje, pero por suerte también con la escena donde ya no da más y mata a montones, esa ira me identifica, esa ira soy yo, la tengo yo, y la tenemos muches, esa ira es la que nos impulsa a, sin miedo, luchar por lo que merecemos! Porque unos imbéciles con plata deciden que el mundo es de cierta forma y yo merezco menos que esos que viven en otros edificios, esos que puede pagar por sus privilegios? NO!

NO!

N O !

El futuro me duele, me frustra, porque la gente sigue atrapada en sus placeres sin ver más allá, siguen atrapades en sus dioses y las reglas que vienen con estos, siguen atrapades en sus círculos sin ver que hay mucho más que pueden alcanzar, que les haría crecer, que les abriría los ojos, las mentes, a tanto tanto más. Más amor, más felicidad.

He estado dudando mi poderes últimamente, desde que Max se ha metido en la brujería, porque el es alguien muy bueno para estudiar, bien hecho para este sistema, uno de los pocos debo decir, y yo no. Por ende, aunque yo llevo años más que él en esto, él sabe más que yo y pareciera que tiene mucho más poder que yo... Yo me siento como una falacia, un fracaso. Un fracaso siempre.

Desde que a los 10 dejé de ser buena en el colegio, desde que a los 12 repetí un año, desde que a los 14 empecé a fumar marihuana, desde que estudié algo que me hizo infeliz y a penas de puso difícil lo deseché, desde que me fui del país y después de 3 años aquí, sigo en la misma. No sé Alemán, no tengo una carrera, mis sueños no son suficientes para complacerla a ella, a Eva. Esa madre que no es une verdadera Madre, es sólo Eva y sólo se interesa por su propio placer, si propia ganancia en el asunto. Me duele la espalda y quisiera decirle a mi propia Eva, pero sé que me va a dar consejos que no sirven porque como ya dije, dice ella ser bruja, pero no está conectada con sus propia mente.

Intenté contactar con mis ancestres, pero ni siquiera sé quienes son. Me dicen las brujas que tengo que estar agradecidas, pero cómo puedo agradecerles si no sé nada de elles, si no les siento, si me siento sola en contra de elles? En contra de sus traumas y sus faltas de coraje para cambiar sus vidas?

Hay una, dicen, que sí se atrevió, pero cómo puedo creer en ella si al mismo tiempo, dicen, que no le importaba nada? Dicen claro, otres ancestres que viven aún, como Eva, y yo, no confío ni una pizca en Eva porque es muy parecida a Moritz, pero cree tener poder sobre mi.

Cómo funciona cuando Eva tiene a Madre de hije?

El futuro, se que tengo que hacer, lo físico, pero qué hay de lo mental? Me duele la espalda y quiero moverme. Supongo que lo mental me pone tensa también.

Fui al baño y vi que Moritz tiene ahora dos toallas y puso una de ellas en su espacio y la otra en el mío, otra vez. Mi problema con elles tomando tanto espacio es que yo no tomo tanto, no lo necesito pero elles toman lo que me corresponde a mí. A mi que me gusta ver espacio, me gusta el vacío, y cuido mi vacío, pero elles lo llenan con sus cosas, tantas cosas, tan rápido, tan llenes...

Quiero vivir sola, me da celos que James tenga una oportunidad asi, me hace feliz, muy feliz, pero celo.

De vuelta al futuro, quiero vivir en un barco. Quiero enseñar yoga y crear rutinas especiales para ciertos eventos astrológicos, quiero aprender diseño de interior para ayudar a gente a decorar su espacio, a usarle de forma práctica para que les traigan alegría en vez de peso, o más alegría si no. Como hoy con James y su planta. Quiero también hacer tatuajes mágicos, sigilos. Quiero aprender carpintería para construir mi barco. Quiero vivir en la sociedad pero un poco afuera de ella, quiero escribir mi novela de fantasía, mi libro en salud mental, mis poemas hechizos para cantarme a mi misma. Quiero organizar mi pieza, quiero tener más espacio, menos cosas, quiero ser buena con las plantas, no tener que poner tanto esfuerzo para que crezcan lindas, no quiero plantas medio muertas. Estarán reflejando lo que yo siento, como yo estoy viviendo?
Cuando estaba feliz, ellas también, creciendo y gozando, pero ahora parecen tristes, varias muriendo, y no sé cómo, no sé qué. Me siento sin poderes, de vuelta al dolor, a la soledad, a la falta, al vacío que es ausencia y no posibilidad.

Y para cuidar mi mente necesito volver a mis rutinas primero, necesito tomar suficiente agua, volver a tomar smoothies cada mañana, volver a comer verduras y legumbres. Necesito volver a meditar a diario, hacer ejercicio y yoga. Necesito volver a escribir a diario, conectarme con lo que siento y honrar eso, honrarme a mi. Necesito limpiar mi espacio, organizar de verdad, profundo. Pero para tener la energía para hacer eso, necesito volver a mis rutinas, volver a mis tiempos conmigo misma, volver a escribir sobre todo. Escribir cosas como esta, no textos lindos, poemas y amor o rabia, necesito realidades como esta, crudas, crudas.

Y desde ahí saco la fuerza para lo demás que quiero hacer, que necesito hacer, el Alemán, el registro, el trabajo, la ayuda estatal, el estudio, etc. Desde ahí aprendo yoga, enseño yoga. Desde el primer paso de volver a mis rutinas y mantenerlas, me asusta pensar que no es posible, pero creo que sí lo es, si lo miro así, desde esta perspectiva, después de haber descargado tanto de mis hombros. Desde aquí veo que, aunque difícil, es posible, si organizo mi tiempo y no me dejo llevar por los impulsos, si me mantengo fuerte y en la tierra, puedo hacerlo.

Y aquí van las reglas:

(Esto es lo mínimo que puedo hacer.)

- 10 minutos de meditación

- 1 minuto de la plancha

- 1 saludo al sol

- 5/7 smoothies

- 1/7 legumbres

- 5/7 vegetales frescos

- Tomar mis vitaminas

- 2L agua

- 1/7 Escribir

- 1/7 Completo para mi: Organizar espacio, cuidar mi cuerpo (yoga, spa, meditación, vitaminas, smoothies, legumbres y verduras, etc.), cuidar mis plantas, descansar, trabajar en proyectos.

- 1/7 Estudiar Alemán

- 4/7 Rutina mañanera: Meditar, té y leer. Yoga y ejercicio.

- Trabajar con mis anotaciones de salud mental, oranizarlas en el pequeño libro.

- 1/7 Trabajar en proyectos

- 4/7 Aprender de brujería.

Y así me siento mejor, no perfectamente bien, pero ahora me voy a teñir el pelo, mientras espero voy a meditar y después o antes, haré yoga para culminar con una ducha larga que me limpie de malas energías. A ver cómo ando después, aunque me gustaría poder ordenar mi espacio en profundidad, pero le dije a Louis que nos juntemos mañana, quizás le digo que para cenar. Así tengo la mayoría del dia y puedo organizar mi espacio de forma profunda y limpiar la casa, porque es mi turno.