Suficiente.

Me estoy hundiendo en emociones, cada pequeñez se siente como si mi vacío implotara una y otra vez. Estoy constantemente cansada porque todo se conecta, se enreda y se vuelve un huracán que acarrea una línea de cosas gigantes.

El sexo, tener un orgasmo, no ser suficiente.
No ser suficiente.

No ser suficiente, él puede tener algo mejor.
Él puede tener algo mejor.

Él puede tener algo mejor, relación abierta, presión.
Presión.

Presión, miedos, control.
Control. 

Control, mi madre, infancia, manipulación, juzgar.
Juzgar.

Juzgar, autoestima.
Autoestima,

Autoestima, tristeza, soledad.
Soledad.


En dolor y soledad en medio de una fiesta, escribo esta carta para mi misma, soñando con algún día sentirme llena sin esperar a otro que me llene. Ser suficiente, no para él, ella, ni ellos.
Ser suficiente para mi misma.
Escribo esta carta para lograr que estos pensamientos se vuelvan reales, se sientan hasta en los huesos. Quiero ser suficiente para mi.

More rounds.

That's my deal: I buy a new phone, hope to have all my notes organised and take those ideas into a masterpiece. Then life hits me hard, notes go to hell and as I try to organise them, life keeps getting worse and worse, notes grow crazier, deeper, even more chaotic.

I am still trying to tidy up my notes, my heart, my head, but the more I try, the harder it gets.
I barely understand what I feel, even less what I need. I learn more and more about the chaos and mistreatment I received as a child, all hidden behind a beautiful curtain with a pattern of red flowers, behind that fake kind smile and the so called protection of the maternal instinct, and the premonitions of a "witch" feminine power.

Give me some space in this head, in this society, in this noises. Help me overcome what I was taught. Set me free of this pain.

So. much. pain: I cried today staring into his eyes, and he thought it was his fault. But truth is, it was not, and I said it several times.

The best way to take care of each other is to deal with oneself.

I wish I didn't believe that if I didn't exist everything would be better for everyone else, especially the closer ones. I wish I could value my own worth, then maybe it would be fine when they stop listening, or I could be authentic and tell them it's not nice.
Not cool.

So many distractions, so many noises, so many hits on the mattress. Today I threw a tantrum and came back.

Am I ever going to get better?
I don't know but I am trying.

I am here for me.

Lo de fondo.

Me siento asquerosa y eso es poco decir. Me siento gorda, obesa, mórbida. Me siento reemplazable. Me siento temporal. Me siento inválida.
Con el pecho, el cerebro y las tripas apretadas como si no hubiera aire alrededor.
Quiero morir.

Quiero dejar de existir y que ellos sean felices, que sean libres de mi.

Veo mi cuerpo, que a veces hasta me gusta, y lo veo deformado. Enorme, hinchado, insoportable, pesado como siete camiones. Esos muslos gigantes que se aprietan contra el asiento sólo para volverse tres veces su tamaño. Esa piel grasosa, llena de granos, de arrugas. Esas tetas que se van a dónde quieren y que sin ser ni grandes, están llenas de estrías, horrendas líneas de odio.

Y ella, mírala a ella, una modelo, delgada, como de alta costura, sus tetas perfectas, su culo perfecto, su pelo perfecto, su barriga perfecta, su cara perfecta. La pelirroja linda y media loca, perfecta en su locura, en su sanidad. Una diosa con la que no me puedo comparar en algo que no se transforme en odio a mi misma.

Y cómo no, si ellos son tan lindos juntos, y cómo no, si me siento temporal. Y cómo no, si soy una masa sin forma que se derrite en la silla cuando se sienta, que se queda sin tetas y sólo con líneas cuando se acuesta, que me cuelga la papada, que estoy llena de estrías, que soy ASQUEROSA.
Soy asquerosa soy asquerosa y sólo voy a dejar de serlo si muero.

Si muero.

Pensé que había pasado esta etapa ya, que estaba mejor, pero aquí sigo, atrapada en esta basura.
¿Y qué tanto si se va? Sí, dolería. Pero eso es todo, la vida sigue, el tiempo pasa. Pero ella es perfecta y yo, yo soy un asco.
No entiendo como alguien podría siquiera mirarme sin vomitar. Soy horrible como un tumor en un tubo de ensayo. Quiero que me extirpen como un tumor, para no verme nunca más. Ni los muslos gordos, ni los rollos, ni la papada, ni las tetas, ni las estrías, y la nariz horrenda.

Mira mi cara, dios santo, cómo puede existir un ser tan horroroso. Mátame dios, que nadie sufra más con mi existencia, ni con mirarme ni con decir amarme. Hazlos estar libres de mi.

Si estás ahí en alguna parte, dios, mátame.