D U N

I opened my heart calmly, performed surgery. I found what needed to be shared and bled onto a paper I later on digested through my brain. I looked for the right words, the correct tones for you, each detail crafted for you. And so, I sent it as a weight inside me opened to reveal an even deeper anxious pain. Within it I slept in awful nightmares until the transgressing morning light woke me up, my body heavy still and my nose in pain. I am chronically tired, yet I used all that's left of me to heal what there is of us. As I saw the green square atop and slid it down, my heart broke again. All the work for nothing, such a dismiss that made me wonder if you even read it at all.  The story repeats itself and I don't know how to get off of the rollercoaster. I am done.

Si me quisieras conocería el amor, tendría relaciones sanas y te compartiría de mi. Si me quisieras respetarías mis límites, escucharías a mi corazón. En vez de esa constante competencia de ego que llamas conversar. En vez de acuchillar por la espalda a quienes dices amar. Si me quisieras no sería un monstruo y tú mi víctima. Si me quisieras me habrías dado lo que necesitaba una niña. Habrías sido mi madre, en vez de yo la tuya. Pero me diste un techo, nunca me faltó comida, pero ni pasé frío, como tú. Tu vida siempre es peor, tu vida siempre tiene una historia más. ¿Pero me escuchas? - No, es que yo, yo, yo. ¿Y al final qué pasa con lo emocional? Culpa solo viene de ti, y mi padre no hizo nada, no sintió nada, todavía no. Me quiero ir y jamás volver por la pena que siento entre mi propia extranjeridad en mi patria y el dolor que ustedes cargaron en mi. Y una vez más, sigo aquí atrapada en las palabras de alguien en quién no puedo confiar. Acciones que no van, dolores que se quedan. Es...

Foreign to my own roots, those who I shared deeply with and "me da lo mismo" now.  Los cabros who never saw me as a friend, I was just an extra, "the girlfriend". So much heartache has this visit been. Y quizás debería dejar esto para vomitar mi dolor en vez de intentar escribir lindo, si al final para esto es que creé el blog. Me duele, me duele, me duele el corazón. Mi vacío se re abre y crece mientras mi madre llora y mi padre se cierra, mis amigos no eran mis amigos y estoy confundida y sobre-estimulada.  Tengo un cansancio profundo otra vez, siempre alerta, siempre con cuidado. Caminando en cáscaras de huevo le dije a él. Qué dolor ser extranjera donde nací, qué viaje más difícil. Tanta culpa, tantos finales y uno que duele mucho más, lies. Santiago es horrible y el anonimato es definitivamente aquí, es definitivamente mi padre, es definitivamente mi vacío. Descubro esto mientras se agranda y traga toda luz, por esos a los que no les interesa, por esos que ofre...