D U N

 A taxi almost ran over me and I just wanted him to. I wanted to get into a fight, I wanted to smash his windows and hit him until he couldn't do anything anymore. I wished his love death and cycled further. I had already been holding back the tears, I kept doing so.  Your stress your stress your stress. I want to kill someone with my bare hands, I hate myself. I want to die.  As I sit in front of the Volksbühne (they/them) I imagine how I'd murder him, matándolo con mis propios puños y dientes. Veo sus lentes rotos, su cara de dolor, de desconcierto. Veo su sangre en mis manos, sus dientes rotos contra el pavimento. Lo sigo golpeando hasta que veo su terror, sólo entonces despierto a ver qué hice y me doy cuenta de lo que estoy haciendo. Y ahí viene la culpa, me envuelve y ahoga, me agarra y golpea tanto como imaginé hacerlo yo, sangro invisible, mi alma duele. Loneliness is hard and it feels unimportant against life in this place, just because I'm quiet when I'm there...

 Hay una pena profunda escondida en el océano, entre oscuridad, algas y peces no la notamos, pero está ahí, como una tumba, recordándonos esos miedos que impulsan dolores y crean realidades a su vez. Soñé con ustedes, estábamos sentadas en una mesa redonda, tomando once, conversando en calma y felicidad, nos reíamos con una ligereza que sólo nosotras concocemos. De pronto, mi cuerpo se volvía translúcido, lentamente avanzando hacia la total transparencia, en mi desesperación les pedía ayuda, pero ustedes seguían riendo, como si nada estuviera pasando, me miraban y veían a través de mi, tal cual un cansancio pesado en los ojos -lloraba. Me habían olvidado, como si nunca hubiera existido y reían como siempre lo hicimos. Ese terror de ser olvidada se ha hecho real desde que me fui, perdí tantas amistades que simplemente se alejaron, a pesar de mis intentos de mantenerlas, entregué mi cariño una y otra vez, en mensajes, fotos, voces, pero no recibí nada de vuelta, un fade-out cualquier...

 Y si parto diciendo que todas hemos deseado morir regularmente durante nuestras vidas? Y si te digo que no es tu culpa? Si te cuento que viene de antes, que sobrepasa lo que entiendes como temporal o generacional? Si te digo que es casi una maldición, pero no como tal? Cuántas generaciones de mujeres aprisionadas hay , mamá?  No es tan fácil salir de la prisión, ya sea de metal o mental, pero lo estamos intentando, y ahora que la muerte estuvo cerca y nos sigue rondando, más que nunca necesitamos romper estas cuerdas que nos atan, las unas a las otras y a ese dolor que acarreamos como fantasmas pero pesados. Mamá, cómo te explico que extraño la soledad que me diste? Vivir con tanta gente sólo me causa problemas estomacales y soledad de la mala. Ya que me siento tan sola, al menos podría estar sola también, pero mamá, no sé cómo lograrlo cuando tengo tan poca plata en una ciudad tan cara. Mamá, cómo lo lograste tú? Quisiera que mi hermano despertara y me agradeciera por d...

Y ya me excluyeron, fue siempre así o nunca lo noté como ahora?, o será que estoy muy sensible? Estoy cansada y ya no tengo hogar, todo lo que tengo me pesa, quiero dejarlo ir. Es ríen en la cocina, dije estoy aquí y respondió "I'm in the flow, later", pero él la pudo sacar sin problema... Quizás es porque él no respeta, o soy yo, al final igual me quedo sola. Quiero tener un hogar donde sea bienvenida, calma, amor. Veo una ventana grande que mira a la naturaleza, es pequeño y tibio, cómodo como un abrazo. Ay, hay tanto en mi cabeza y más en mi corazón, me pesa me pesa me pesa todo. Hoy me duele todo, físico y mental, con el corazón pesado me recuesto soñando con que me acurruquen. Lo intenté. Siento en mi mente, en mi pecho. De verdad lo intenté y aún no sé si fue una buena decisión, pero día -1 no va bien. Necesito amor, no brutalidad, enojo y chistes pesados, quiero un abrazo, una risa y no un " see ya" y la puerta se cierra sin mirar atrás. Veo en mis sueños...

 Hoy mis emociones tuvieron espacio.  En la desesperación rutinaria de la soledad, esa que deja ver todos los dolores que van quedando al acercarnos a mi partida, medité. Las lágrimas que corrieron por mi cara mientras no logré dejar de pensar, trajeron futuros interesantes, además de abrirme a la realidad que he querido no pensar mucho. Claro que quiero volver, pero más quiero esa vida para todas. Tengo tas remordimientos y siento tanta culpa, pensaba en lo bacán que habría sido si se hubieran venido a Alemania durante la pandemia, 2 años con colegio y trabajo online, cómo habría sido si hubiésemos sabido... Esta idea que jamás fue, vino a mi mente mientras el dolor de no haber estado aquí durante estos tiempos tan difíciles me inundó. Porque al fin y al cabo, si hubiera estado, las cosas serían muy diferentes ahora, lo sé. No quiero volver a no estar, pero entre eso y mis propios sueños me quedo estancada. Imagino el futuro, pero a pesar de la posible calma, abundancia y éxi...

I opened my heart calmly, performed surgery. I found what needed to be shared and bled onto a paper I later on digested through my brain. I looked for the right words, the correct tones for you, each detail crafted for you. And so, I sent it as a weight inside me opened to reveal an even deeper anxious pain. Within it I slept in awful nightmares until the transgressing morning light woke me up, my body heavy still and my nose in pain. I am chronically tired, yet I used all that's left of me to heal what there is of us. As I saw the green square atop and slid it down, my heart broke again. All the work for nothing, such a dismiss that made me wonder if you even read it at all.  The story repeats itself and I don't know how to get off of the rollercoaster. I am done.

Si me quisieras conocería el amor, tendría relaciones sanas y te compartiría de mi. Si me quisieras respetarías mis límites, escucharías a mi corazón. En vez de esa constante competencia de ego que llamas conversar. En vez de acuchillar por la espalda a quienes dices amar. Si me quisieras no sería un monstruo y tú mi víctima. Si me quisieras me habrías dado lo que necesitaba una niña. Habrías sido mi madre, en vez de yo la tuya. Pero me diste un techo, nunca me faltó comida, pero ni pasé frío, como tú. Tu vida siempre es peor, tu vida siempre tiene una historia más. ¿Pero me escuchas? - No, es que yo, yo, yo. ¿Y al final qué pasa con lo emocional? Culpa solo viene de ti, y mi padre no hizo nada, no sintió nada, todavía no. Me quiero ir y jamás volver por la pena que siento entre mi propia extranjeridad en mi patria y el dolor que ustedes cargaron en mi. Y una vez más, sigo aquí atrapada en las palabras de alguien en quién no puedo confiar. Acciones que no van, dolores que se quedan. Es...

Foreign to my own roots, those who I shared deeply with and "me da lo mismo" now.  Los cabros who never saw me as a friend, I was just an extra, "the girlfriend". So much heartache has this visit been. Y quizás debería dejar esto para vomitar mi dolor en vez de intentar escribir lindo, si al final para esto es que creé el blog. Me duele, me duele, me duele el corazón. Mi vacío se re abre y crece mientras mi madre llora y mi padre se cierra, mis amigos no eran mis amigos y estoy confundida y sobre-estimulada.  Tengo un cansancio profundo otra vez, siempre alerta, siempre con cuidado. Caminando en cáscaras de huevo le dije a él. Qué dolor ser extranjera donde nací, qué viaje más difícil. Tanta culpa, tantos finales y uno que duele mucho más, lies. Santiago es horrible y el anonimato es definitivamente aquí, es definitivamente mi padre, es definitivamente mi vacío. Descubro esto mientras se agranda y traga toda luz, por esos a los que no les interesa, por esos que ofre...

 I wonder for how long I could write if I just let my mind roam freely through the keys, I miss my piano, even if it was plastic and shitty, it was given to me by my mother and the holder by my grandmother. It was a nice birthday that one, they picked me up from school and as I walked into the house I saw a massive present all wrapped up in a colourful paper, leaning against one of the wooden chairs of the dining room, which was also the living room. It was a warm and bright day, unlike where I am now. I was wearing my sports clothes, white, grey and red, it was still the fancy school I was in.  I didn't use to get big presents, not since my dad had moved out, after all the failed businesses, the fried chicken store and my mother's anger because of my dad's "wish to help" or his lust... I will never know; the gym that never existed, but the machines were in our back yard, unbuilt for several years; I am sure there were more, but my memory isn't that great. The...

 Hoy la pena me vino más tarde, la noté tipo 18:30. Estaba hablando contigo a las 16, no sé si tendrá relación o no, pero al final, el pecho me duele de pena igual. Ha vuelto ese océano que tengo dentro y que no encuentra escape, me lleno cada vez más de agua salada y duele. Estoy cansada de tener frío, quiero sol, o tengo hambre otra vez? Quiero agua, pero está muy cerca del teléfono, no lo quiero mirar, pero me muero por hacerlo. No quiero pelear más, soy? Los registros, 2 días. 1 semana y 2 días para la prueba y los nervios apretan la piel que contiene el mar infinito que me he vuelto. Cómo descanso? Después del 19 tengo algunas tareas, pero empiezo a bajar de niveles al fin. Cómo reconecto con mi poder? Ay que me pesan las relaciones, no sé si será suficiente para mi en soledad, no sé si conoce quien soy. Pero tú, mi vida, tú tienes tanto que crecer, tanto que conocer, tanto que avanzar y yo ya no puedo dar más, tengo que dejar algo para mi. No soy tu maestra y tengo mi propio ...