Y si parto diciendo que todas hemos deseado morir regularmente durante nuestras vidas? Y si te digo que no es tu culpa? Si te cuento que viene de antes, que sobrepasa lo que entiendes como temporal o generacional? Si te digo que es casi una maldición, pero no como tal?
Cuántas generaciones de mujeres aprisionadas hay detrás nuestro mamá?
No es tan fácil salir de la prisión, ya sea de metal o mental, pero lo estamos intentando, y ahora que la muerte estuvo cerca y nos sigue rondando, más que nunca necesitamos romper estas cuerdas que nos atan, las unas a las otras y a ese dolor que acarreamos como fantasmas pero pesados.
Mamá, cómo te explico que extraño la soledad que me diste? Vivir con tanta gente sólo de causa problemas estomacales y soledad de la mala. En inglés hay dos palabras para explicarlo, son muy diferentes la verdad: Estar solx o sentirse solx.
Ya que me siento tan sola, al menos podría estar sola también, pero mamá, no sé cómo lograrlo cuando tengo tan poca plata en una ciudad tan cara. Mamá, cómo lo lograste tú?
Quisiera que mi hermano despertara y me agradeciera por darle un mejor futuro, aunque en realidad el mérito es tuyo, como siempre, luchando por algo mejor para nosotros, apesar de habernos dejado solos. Te hemos perdonado ya, ahora te toca a ti perdonarte.
Imagínate mamá, cómo sería si avanzáramos todas juntas hacia la sanación?
Antes de ayer tuve una epifanía y en un golpe de energía escribí que ya no iba a lamentarme por mi misma, que iba a ser más auténtica y confiar en mi misma, ir por eso que merezco, pero hoy, me levanté y pareciera que se fue ese sentimiento con el temporal que no hubo. Desperté sufriendo por la falta de horas para dormir, por el exceso de luz y de ruido, soñando aún con ese poqueño hogar donde quiero vivir, la naturaleza, el fuego y el agua, la tierra y el aire, vidrio y madera, papel y grafito, lana y tela, té y arroz, tina y balcón.
Mamá, hoy me levanté y todos mis sueños estaban pesados, mantenían mis parpados cerrados pero despierta, tirada en la cama, hinchada, inmóvil, exhausta, destrozada. Hablé hoy con la Vera, mamá, me hizo feliz, está tan grande.
Luego mi hermana me contó sobre esa sombra que nos viene siguiendo y recordé cómo es que todas hemos deseado estar muertas, hemos deseaso unca haber nacido, hemos deseado y preguntado, por qué! Más en exclamación que pregunta.
Mamá, qué hago ahora? Cómo vuelvo a mi misma cuando mi espacio huele a perro, lleno de pelo y baba seca? Cómo me alimento si no me atrevo a pasar tiempo ahí y otros se come mi comida? Cómo tengo ejercito si en mi nuevo barrio sólo hay adolescentes cool en vez de un parque para correr? Cómo vivo si ya no aguanto estar con gente y deseo con todo mi corazón vivir sola, mientras no me creo capaz de hacerlo?
Siempre me dije, cuando aprenda Alemán todo va a estar mejor. Hoy, con mi b1-b2, tras un mes de trabajar completamente en Alemán puedo decir con certeza, que no se me ha hecho mucho más fácil. O es que no lo noto mamá?
Es acaso mi pesimismo tan arraigado en las profundidades de mi corazón? Es que acaso no puedo ver lo mucho que he logrado?
Probablemente.
Entonces mamá dime, qué he logrado en estos 5 años de exilio autoimpuesto? Qué he logrado?
En cronología, sí dejé las pastillas y bajé de peso, me inicié en el veganismo y en la sustentabilidad, aprendí sobre mi propia mente y trabaje con mis demonios, aunque ninguno de estos trabajos estén terminados. Aprendí un tanto de Alemán, ahora hablo casi tres idiomas, pronto podría aprender un cuarto. Encontré más independencia y al fin aprendí, hasta cierto punto, qué es lo que yo quiero y necesito, cómo cuidarme, cómo crecer, cómo comunicarme. Aprendí sobre mi neurodivergencia, ya sea diagnosticada o no.
Sí aprendí bastante, pero aún siento que no es lo suficiente. No tengo a nadie con quien compararme, así que en vez de hacerlo comigo, lo hago con otres quienes veo en internet, y mamá, te tengo que decir que duele, porque ellxs son todxs perfectxs, super cuerpos, super mentes, super creatividad, super habilidades, super decoración, super estilo y vestimenta, super amigues, super plata, super trabajo, super voz... Es insoportable ver a tanta gente haciendo tantas cosas perfectas... No quiero más perfección, quiero realidad, para ver si logro encajar.
Mamita, creo que tengo problemas. Creo que algo está mal conectado en mi mente y mi cuerpo, algo del sistema nervioso, es que cómo pueden ellos hacer tanto sin aparentes problemas, mientras yo me tengo que ir a llorar al baño?
No quiero más ir a esconderme al baño.
