D U N

  The sun shines through my window, but the veils between us keep its warmth away. Like a distant star, I wish upon you, but my faith isn't strong enough, you can't make anyone else's dreams come true, only your own.  So many words within your asteroid showers, yet the empty spaces between them is what strikes the hardest. You shine so beautifully in your infinite depth, a darkness I can't grasp. Loneliness isn't a sign, despite Cancer and Aquarius, the hermit might object.  I miss your shine as I know I can't stare into your light without burning my eyes, your welcoming warmth should have never been for me, the arctic breeze I am, the chills on your neck, exciting yet ephemeral. Can you see past me, my lovely? Can you see further? You see me in colour yet I have none, I'm transparent as the fresh touch of a lost summer wind on your skin.  You, my sun, you deserve the moon and more, I, unlike, deserve water and soil. Who are we to mix the gods with the cycle...

   I found being small/Encontré ser pequeñe. Primero todo fue gracioso, de a poco subían las emociones hasta hacerse un universo de calma. Adentro. Luego era demasiado, la separación del tu y el yo era irreparable, un demonio del ego. Pero pronto llegó mi realidad, sin ya importar la concentración, mi ser salió como una ola en el océano: sensible. Descubrí el terror del infinito, la nada y el todo a la vez, el universo, pero la alfombra de verde y morado simbolizó el brillo de mi propia alma, segura en mi. Encontré pronto un amor inmenso que no pude saborear entre tanto miedo de perder otros estímulos. Encontré psicoanálisis y sabiduría, nada nuevo, sólo más claro, más calmo. Overwhelm, no hay lo literal. Entonces caminé hacia el horror verde y encontré ser pequeña, entre tanto mundo en donde pisé vidas enteras olvidé que somos todo siempre. Miré el bosque, corte histológico de lo natural, hecho por el hombre, odio, pena, ser pequeña. El bosque me protegió, me enseñó y me ater...

 Ay, por dónde empezar? Que tengo 27, pero pienso que tengo 28 desde los 26, no. Que me siento mal, otra vez, estando lejos de mis raíces, estando estancada en un país de robots que todo el mundo idolatra, por ahí va. Tengo una sed que nada me la quita, ni el agua, ni el café, ni la lluvia, ni el humidificador. Siento la lengua siempre seca, como si fuera una lima, como la que mi mamá usa para sus uñas. Hoy vi mi cuerpo al intentar aprender las técnicas que quiero usar en mi día a día y me poseyó algo entre asco y vergüenza, esas palabras que dijeron mi madre y hermano en el auto cuando tenía 15 años aún me atormentan en cada movimiento de este cuerpo deshecho. Soy un cuerpo deshecho, una abominación. Hace tiempo que no me sentía tan mal, tan asquerosa, una sensación demasiado familiar como para que se vaya, siento que esta se queda, no sé cómo botarla. Me mueva o esté quieta, se hace más fuerte, se funde con los cimientos de mi mente, toxificando mi jardín que llevo años cuidando....

       It might be a good time to write, I thought, but never really imagined I'd get to do it so quickly. The keyboard was right in front of me and suddenly the screen was full of strangely familiar characters that welcomed me home as if I had never left.        It's been a while, my dearest love, yet here you are in all your tenderness and fury, ready to tuck me in as the child I become sometimes. Thank you amor, for such selfless love, you're a waterfall of compassion and patience, understanding and more. Where would I be without you, I wonder often, but not often enough to remember that, even in the darkest of times, after years of drought, you are still blooming somewhere in the sand storm, and I just need to plant myself on the ground to find you again, and you'll be there, as always, with all your love, ready to take me in and nurture the neglected garden I can be.       Today I decided to go against my mind once more, this t...