Foreign to my own roots, those who I shared deeply with and "me da lo mismo" now.
Los cabros who never saw me as a friend, I was just an extra, "the girlfriend". So much heartache has this visit been.
Y quizás debería dejar esto para vomitar mi dolor en vez de intentar escribir lindo, si al final para esto es que creé el blog.
Me duele, me duele, me duele el corazón. Mi vacío se re abre y crece mientras mi madre llora y mi padre se cierra, mis amigos no eran mis amigos y estoy confundida y sobre-estimulada.
Tengo un cansancio profundo otra vez, siempre alerta, siempre con cuidado.
Caminando en cáscaras de huevo le dije a él.
Qué dolor ser extranjera donde nací, qué viaje más difícil. Tanta culpa, tantos finales y uno que duele mucho más, lies.
Santiago es horrible y el anonimato es definitivamente aquí, es definitivamente mi padre, es definitivamente mi vacío. Descubro esto mientras se agranda y traga toda luz, por esos a los que no les interesa, por esos que ofrecieron mentiras, por dolores olvidados del pasado que se re-abren y sangran.
Me desangro en tantos dolores.
Por qué es tan difícil? Sólo puedo pensar en todo lo que está mal conmigo, pero ahora parece tener n Qué hago? Qué hice mal? Qué sigo haciendo mal?
No sé. No sé. No sé.
No sé qué está mal conmigo, pero hay algo profundamente mal.
No hay respuesta de quienes me amaron tanto, y tampoco de los que no. Siento tanta rabia, sabiendo que es puro dolor.
Cómo acepto, proceso y dejo ir, cuando no entiendo qué estoy haciendo mal? Cómo aprendo si no lo veo?
Siento, siento y me sobrepasa. Cómo encuentro las respuestas cuando hay tanto dolor?
Cómo dejo de sentir culpa padres?
Cómo dejo de llorar en silencio por esos que eran y decidieron no estar más?
Cómo dejo ir un amor tan protector que me pena con pecas y ahorca con rulos negros infinitos?
Estás en Italia? Vi nuevas vistas de allá. No puedo ni explicar lo que siento.
Lo que sea que tengo, eso que está muy mal conmigo, no deja que entienda las emociones, ni las pueda procesar. Como el pacífico las olas me inundan, me ahogan y no veo la orilla entre los dolores que habían, han habido y hay.
Santiago, Berlín, Valparaíso-Santiago. Cómo te lo explico lector invisible, niña que soy?
Sé que tengo amor, cuatro.
Mido en eso mi valor?
Y ya no me siento buena ni para hacerlo sonar lindo, ni para que sea verdaderamente un alivio escribir. He perdido algo de mi en estos años y volviendo a estas tierras encontré más heridas a pesar del increíble amor, esas tres risas eternas que me llenan el corazón sin siquiera intentarlo. Criaturas increíblemente humanas que amo con más que todo mi corazón.
Y ustedes ven qué hago mal? Me dirían, por favor?
