Heathrow (from the plane)

 43 minuted to Heathrow, the memory of your beautiful arm freckles haunts me, together with your voice "we're not in London yet", so much laughter.

- "We are in London"

And as the captain said we're getting ready for landing Kemistry & Storm came to my ears. It's been a while and your essence is still with me, we haven't said a word but I still got you something, still throughout my days you stayed. 

I don't want to go back, I'm just letting some emotions out, especially now in the peak of having left those I belong with and coming back to a place where it's just been hard through and through. And now without you, how I wish things had been different.

Heathrow, your parent's house is lovely, I'm sad I won't see them again, they made me feel at home when I needed it the most, I can never thank them, or you, enough for that. 

I feel changed, but I might just be the exact same. It was good to speak my own language for a while, be in my own culture, go to Playa Blanca one last time. Force change upon my women, it was hard but it seems to have helped. 

There's so much to process, but I can't just yet.

In which airports were we? It's probably best not to remember until the mind and heart have calmed down, a teary session soon to come, a silent tea by the window in a rainy summer evening. In my dreams we laugh together over a beer-radler, somewhere outside, on a summer afternoon.

Dolores migrantes, remordimientos y culpa, parte 1.

 Hoy mis emociones tuvieron espacio. 

En la desesperación rutinaria de la soledad, esa que deja ver todos los dolores que van quedando al acercarnos a mi partida, medité.

Las lágrimas que corrieron por mi cara mientras no logré dejar de pensar, trajeron futuros interesantes, además de abrirme a la realidad que he querido no pensar mucho. Claro que quiero volver, pero más quiero esa vida para todas.

Tengo tanto remordimientos y siento tanta culpa, pensaba en lo bacán que habría sido si se hubieran venido a Alemania durante la pandemia, 2 años con colegio y trabajo online, cómo habría sido si hubiésemos sabido... Esta idea que jamás fue, vino a mi mente mientras el dolor de no haber estado aquí durante estos tiempos tan difíciles. Porque al fin y al cabo, si hubiera estado, las cosas serían muy diferentes ahora, lo sé.

No quiero volver a no estar, pero entre eso y mis propios sueños me quedo estancada. Imagino el futuro, pero a pesar de la posible calma, abundancia y éxito, siempre hay un dolor profundo. Es entonces que debí estar, es ahora, no en 7 años... Me arrepiento de siempre ser tan lenta y ahora las consecuencias de mis indecisiones son aún peores, afectando así, no sólo a mi y a esa madre que cree, soy de su propiedad. También ha afectado a ellas quienes amo más en todo lo que es la existencia.

No quiero volver, no quiero quedarme, no quiero irme, pero y yo?

Hay tantas opciones allá y tenerlas más cerca sería perfecto, quizás éste nunca fue mi viaje y él tuvo razón en enojarse y no hablarme por años. Cuál era mi viaje? 

Ahora sólo me queda estudiar, terminar rápido y volver.

Siempre he soñado con ayudarles, comprarles casas lindas, cómodas, con habitaciones grandes y soleadas, que sus vidas sean tranquilas y llenas... Nunca fue mi responsabilidad, yo me la impuse, por el enfoque monetario que siempre viví como amor. Pero ahora veo mejor que era más importante cuidarme a mi primero y luego estar ahí, aquí. La compañía y el amor, el escuchar y abrazar, las experiencias, los paseos. Romantizar nuestro día a día juntas. 

Quiero tanto que de vengan conmigo, que lo intentemos juntas, que tengan una vida mejor aquí, conmigo. Las extraño y ha pasado sólo casi un día, no puedo ni imaginar el dolor de mi partida, a pesar del llanto bloqueado que me da en este constante hacer.

Hoy me tatúo "I'm not nonsenseing" y no puedo recordar si esa -e- va o no ahí, pero no puedo hablarle. Mientras vi las fotos antiguas para encontrar una respuesta, rompí mi propio corazón una vez más.

Qué perra vida me vine a crear.

Blocked.

Drained from creativity, blocked entirely, since I was in 3rd grade apparently. Slowly turning to stone, a soft, funny and lovely one they enjoy to sit on, but where am I?

Not even words are enough anymore, they never really were, am I wrong? 

They say it's part of the journey to find out, I get it but it is fucking hard.

Frustration.

The feelings clash like the waves of this ocean that's my home, as chaotic as the way they move once a rock is in their way. It hurts to say goodbye, more than ever, and I wonder how will I be able to move once I'm back.

Either this will give me more push, or this will make me drown in pain. I dream of Spain, you there, better. 

I need to come back, once some of my dreams are ready, but also right now, constantly. I'm so sad once I'm alone with myself, but living the moment with you, I'm almost full again.