El condón

Cómo dejo ir el dolor? Ya no siento nada la verdad.

Ahí andas, arriba en una fiesta, haciéndome la vida imposible pero dejando rastros de tu aventura. Cómo podía confiar en que al menos tuvieras cuidado con eso si no eres cuidadoso? 

Y al mismo tiempo me dices una y otra vez que él no me da nada y tú me lo das todo, y te empiezo a creer y cedo ante mis peores decisiones. Qué te dirá tu ex cuando le cuentes? Le mientes a ella también o soy yo esa? 

Es triste saber, que nunca sabré la verdad, quieres tu libertad soltera, o quieres que esté aquí? Eres una confusión viviente, tanto arrepentimiento, tanto dolor. Entiendo tu pasado, pero es hora de cambiar el presente...

Pensar que hasta pensé en dejarlo todo por ti, que todavía imagino esa vida que soñamos. Jamás iba a funcionar, va a seguir sin hacerlo y se viene lo peor cuando llegues más temprano, arriba o bajando y me llores y no me dejes ir. 

Qué hago entonces después de lo que encontré? 

Cómo te digo que es lo contrario de agradecimiento lo que siento y que quisiera no estar aquí cuando llegaras. Supongo que me puedo ir a ese otro lugar por esta noche. Quizás en la mejor opción que tengo incluso, así no tengo que verte en seguida después de éste dolor.

Lo intenté.

Y ya me excluyeron, fue siempre así o nunca lo noté como ahora?, o será que estoy muy sensible?

Estoy cansada y ya no tengo hogar, todo lo que tengo me pesa, quiero dejarlo ir.

Ellxs se ríen en la cocina, dije estoy aquí y respondió "I'm in the flow", pero él la pudo sacar sin problema... Quizás es porque no respeta, probablemente soy yo, al final yo me quedo sola.

Quiero tener un hogar donde sea bienvenida, calma, amor. Veo una ventana grande que mira a la naturaleza, es pequeño y tibio, cómodo como un abrazo.

Ay hay tanto en mi cabeza y más en mi corazón, me pesa me pesa me pesa todo.

Hoy me duele todo, físico y mental, con el corazón pesado me recuesto soñando con que me acurruques, pero ahora que me tienes, ya no vas a mostrarme cariño.

Lo intenté. Siento en mi mente, en mi pecho. De verdad lo intenté y aún no sé si fue una buena decisión, pero día -1 no va bien.

Necesito amor, no brutalidad, enojo y chistes pesados, quiero un abrazo, una risa y no un " see ya". Es que ahora que me tienes, ya no tienes que luchar.

Veo en mis sueños, una ventana hacia la naturaleza, grande y limpia, unas velas, un té, mantas y cojines, arte y libros. Huelo una comida deliciosa y fresca, siento el sol en mi piel, acurrucada con alguien, mi familia llega de visita. Soy feliz.

Lo intenté.

Y me pregunto si al final todos son iguales, sólo muestran amor cuando en realidad quieren sexo, tan confundidos están? Y ese estúpido juego de cacería, pero si te tengo ya no te quiero. Estoy confundida y triste, porque yo amo en totalidad.

Fear and crave, homeless.

 Hello wrinkles of unhappiness, hello stress, hello suicidal thoughts. I'm homeless now.

It's weird how I become uglier as I am sad or after a fight with someone. Me skin feels drier, my brain foggy, my stomach tight, my eyes and mouth down and dull, like a soulless puppet, one made to feel pain, not enjoy life.

I wish I was a tree.

Probably my life expectancy will grow exponentially once I live alone. I fear and crave.

I'm homeless now.

 The idea of ending everything keeps crossing my mind, end both relationships, move to the beach, make it on your own, away from this bullshit you've created and dare to call life, dumbass.

Or the other ending, just a quick one, painless. Fear and crave.

I'm homeless now.

I feel like a burden again, all my life. The second I ask for help it comes back, I don't want to be, yet I don't change. 

The fast growth as a child just gave me this as a present, everlasting after taking care of myself and others as an adult. Fuck.

The Burden.