Rambles pt.1

 Fatalist, fatalist, fatalist. - It does have a different meaning in Spanish yet I am not sure which one I mean right now.

More often than not, love feels like being on the edge, and while each little interaction becomes the orgasm, there's more craving than satisfaction. Exactly like a drug, I can't wait for the next hit and during such detention, my blood boils as my neurons become a wildfire of fatalism and pain.

"Well, that's done, I fucked it up, it's over. Alright, let it go now. Jesus Christ! Calm the fuck down!"

But really I should tell myself: "Baby, remember to breathe." with all the love and care of the universe, for I know it's anxiety, I know it's unhealthy patterns, I know it can be ok, it will be ok: I am, as I said, always going to be there for you, I will never abandon you again, my dearest treasure. I will prove it slowly, over time, until you trust me again.

I'm unsure how much of this has to do with the loneliness and I'm unsure how much of the loneliness has to do with this place. At times it does feel like that is the main theme of my life, which would make sense with the archetype of the writer, the wizard, the hermit, the outcast... All of which I always identified with. I never wanted to be the happy girly pink main character, but the dark, strange and deep one with a mysterious past. -I don't think I chose that, it was just what was closer to my reality. 
Well, being the hermit in this reality is quite difficult, especially for a hermit that is so terrified of daring to do anything. Who knows how much I could have done without that fear, I can imagine all the parallel universes though, so yes, I know how much.

Altruism is supposed to be my life lesson, what does it even mean?

Merriam-Webster says the next:
1: unselfish regard for or devotion to the welfare of others
2: behaviour by an animal that is not beneficial to or may be harmful to itself but that benefits others of its species

But I just read the wiki instead. 

All he's said during these short days has been stupidly helpful, all his company since the first message has made me sit with my shadow and brought upon necessary talks, besides the fun and satisfaction. So I wonder, really, with the right mindset not much can be altruistic since there is always a reward.

And as my mind doesn't follow one train of thought at a time, I also wonder what did I give to him? I feel like I'm back at self-centredness. Can't wait for the next dopamine rush.

Am I just constantly distracting myself from the feelings I have? Is this an escape from loneliness? Do I really just want to be saved by someone else? Someone to give me the stability, love, safety and care I never had, and from then begin to grow, dare and do as I am truly called to? 
What if I timeline jump and become that person who already has all of that? How though, when what I miss is others, since I do have myself?

I don't want to go on dates to forget myself. Self-centredness, self-fulfilment... Is everything actually just egotistic?

Fuck it's hard to stay on track, is it the neurodivergence or the childhood trauma? Is everything I do just a coping mechanism? 
So many questions flood me, no little answers and so many emotions, some scare the fuck out of me.

Am I even good at this at all? - How can I even doubt this now, the one thing I've done my entire life, how far down am I going now? It's just anxiety taking over, one of its many forms in one of the many places, this is its favourite: I am alright, just take me back to the timeline jump part.

How would it look like to be saved? How can I save myself? Who would I be if I was safe? - Someone between the hermit, strength and the queen of wands. So be it, my greatest love.

Inadequate

 

Inadecuada sería la traducción, pero como aprendí inglés después de aprender español, no significa lo mismo en mi interior.

Hace días me siento así, inadecuada, o quizás durante toda mi vida. Sintiéndome incapaz de conectar realmente y hasta el día de hoy no sé como hacer y mantener amigos, sólo parejas por unos cuantos años, hasta que estamos ambos hartos del otro, peleamos por un año y nos despedimos de forma dolorosa e inadecuada. Inadecuada igual que yo.

He estado dándole vueltas a esto de la soledad, la verdad es que podría abrazarla por completo si me voy, no de vuelta, no a vivir sola. Si me voy a un lugar en la naturaleza, si al abrir mi ventana escucho el viento en un abedul, veo como brillan sus hojas al sol o como la lluvia le hidrata, en vez de otro edificio lleno de gente, en vez de bocinas de autos y motores, gritos y rabias, botellas rotas... 
Al final me siento sola aquí, allá y en cualquier otro lugar, viva sola o con 8 personas más, en mi ciudad de nacimiento o en Berlín, la soledad viene conmigo y quizás abrazar mis sueños sin el miedo de la soledad tiene más sentido que sucumbir ante ellos.

Cerca de la ciudad, cien mil euros y un tanto más para un terreno y los pagos al estado (repulsivo, pero hay que hacerlo). Imagino escribiendo mi novela en ese invernadero, con una salamandra y rodeada de naturaleza, silencio y calma. Imagino cantando y bailando sin miedo a que los vecinos me escuchen, veo mis días llenos de paz - soledad, pero paz. 

Si al final estoy sola igual. Me siento más terrícola que humana, animal, planta; no les entiendo y mis emociones son muy profundas, todo duele y me siento insegura porque todo es una guerra de poder, no quiero ser parte de eso: He ahí mi soledad. No quiero luchar, irme es más fácil.

Imagino un futuro con mi familia, no el que viene y voy a matar, las que ya están. Veo un sauna, un invernadero, una salamandra, hierbas, cristales, té y libros, veo velas, pasteles, comida llena de vitalidad, veo creatividad liberada, veo mi cuerpo moverse por todos lados, invisible a otros y liviano como nunca antes, veo mi voz alta, fuerte y orgullosa, cada segundo mejor. Veo materiales y herramientas, creaciones y sobre todo, esa novela que vive en mi interior y aún no nace del todo. Gestación. 

Tengo miedo de estar embarazada. En Julio empieza una nueva etapa, no quiero perder más tiempo en el miedo, ni estando enferma, ni teniendo un pequeño humano: No quiero que se sienta inadecuado como yo, y sólo por vivir en mi interior por 9 meses, ser criado por mi, va a sentirse así, no quiero entregarle mi maldición: Trae gran sabiduría, gran amor y gran fortaleza, pero viene con una pena profunda que en casi 30 años de esta perra vida, no he podido apagar.

HSP, pues no creo que sea eso; TDAH, tampoco eso; Autismo, podría ser pero aún así encuentran amores y les aman tanto. Quisiera alguna vez haber sido amada así de niña, por otro ser, pues yo me amo, y jamás me voy a abandonar, veo y entiendo profundamente mi corazón y mi mente, y son el tesoro más grande que conozco. 
Pero no sé relacionarme con otros tesoros sin dejar de lado el mío, sin dañarme, sin dejarme pasar a llevar, sin olvidarme de mi. No entiendo cómo otros funcionan, cómo hacen amigos, cómo ser relacionan... Sí, me caen bien, sí nos reímos, sí hacemos cosas divertidas juntos... Es eso todo lo que hay? De eso se trata? 

Es que en mi adolescencia las mentes de otros eran interesantes y conversábamos de cosas que valían la pena, no sólo lo superficial, no sólo el dolor del mundo. Hoy pierdo la esperanza con cada palabra, hoy me siento desconectada de todos, inadecuada en todo lo que es social:

Hoy desearía tener un diagnóstico de autismo para tener más compasión, recibir interés, cariño. amor... No respuestas autómatas, no historias repetidas sobre tu juventud... Quisiera tu entusiasmo, tu motivación, tu iniciación de aventuras, pero tú sólo quieres sentarte en el sofá. Quisiera que me preguntaras más: me entiendes sin palabras o inventas quien soy en tu mente? 

Cada día lloro menos aunque la pena, cada día, crece más.

-

Todavía estoy emocionada por el futuro, con dolor, con soledad, con ineptitud, con sueños borrosos, con miedo, con demasiado miedo: Todavía tengo esperanza, todavía sueño, todavía quiero y todavía siento mi corazón en llamas por ese futuro que no sé cómo se verá, además de traerme naturaleza y calma.

Siempre quise ser ermitaña, pero fue primero el huevo o la gallina?