Quiero morir de nuevo.

¿Qué cresta estoy haciendo aquí?

He trabajado tanto en terapia y he reconocido tantas cosas, he crecido tanto, pero sigo siendo débil. Sigo esperando que venga esa madre que nunca tuve, ese padre que nunca tuve, a darme un abrazo, a darme una palabra sabia, a darme cariño. De ese cariño honesto, que tus ancestros compartirían si esto fuera un cuento y no la puta vida, con esa sabiduría que trae la edad. Pero los míos, siempre fueron y seguirán siendo niñes, y yo sueño con el día en que no los necesite más.
Sueño con el día en que cuando llore no espere que alguien venga y me abrace y me ayude, pero también tengo claro que quizás nunca llegue.
Sigo perdida en la vida, los planes de ilustración están ahí en la pared y sigo dudando, ¿cómo saber qué quiero cuando no sé ni quién soy? Y ni hablar de las opciones que hay ahí afuera.

Tengo que apoyarme a mi misma.
Si hay algo que me gusta de la gente que termina siendo mi pareja, es que no son capaces de comprometerse en encontrar soluciones conmigo, es que son fuertes, que dicen no y es no, no como yo, que digo no, pero siempre me pueden convencer si es que me cuentan más de la propuesta (no, esto tiene cero relación con el "no significa no" porque para eso sí soy fuerte, y lo grito en tu cara y te reviento los ojos si es necesario.)
Hoy le hice una propuesta una vez más, le dije que quería ir a España, no dije cuándo, no dije por cuánto tiempo, no dí nada más que la idea de ir a España, porque tengo ganas. Y la primera respuesta fue, "no creo que pueda ir porque con mi plan de la van, necesito ahorrar", y seguí yo, "pero para la van quedan años, y el viaje puede ser muy barato, es todo muy flexible", pero seguiste encontrando problemas y razones para asegurarme de que no vendrías.

La única vez que dijiste que sí fue cuando fuimos al norte, encontramos una casa barata y el viaje en total fue maravilloso, lo pasamos increíble y fue poquito tiempo, no influyó en ninguno de nuestros planes del momento, pero no. Siempre no.

Necesito que mi pareja diga que sí, que descubra los errores en mi planes y que los discuta hasta encontrar una solución, pero que esté abierto a lanzarse conmigo de vez en cuando. Quiero que quien sea mi pareja, sea alguien que quiera pasar tiempo conmigo sin una tercera entidad de por medio, ya sea una pantalla, otra persona, alguna actividad.
Me hace sentir mal. Me haces sentir mal.

Tengo tantos planes, tantas ideas que podrían ser llevadas a cabo de tantas formas diferentes, si sólo me apoyaran en ellas, si me ayudaran a planearlas, a ver los errores, a encontrar mejores maneras de lograrlas, pero no.

Ya ni te cuento mis ideas, igual como ya no te invito a salir, porque estoy segura de que tu respuesta va a ser "no".

Lo mismo hoy al desayuno cuando me dijiste que tú tenías que dar el primer paso para ir a tomar desayuno, y en el momento pensé que no, pero claro, ¿qué esperas si siempre eres tú el que decide qué se hace y cuándo se hace, o si no, lo tengo que hacer sola? Está bien, es mi decisión hacer cosas contigo, pero ya no aguanto que tú no quieras hacer cosas conmigo.

Ya no calzamos, o en realidad... Nunca lo hicimos, pero estoy cansada de hacerme pequeña y trabajar las cosas conmigo misma, porque hay otro lado a todo esto, un lado que muestra que tú no quieres comprometerte conmigo. No, no de forma romántica, hablo de un compromiso que se traduce en ti diciendo que sí de vez en cuando a mis planes, que se traduce en ti reconociendo que yo digo que sí a los tuyos y valorándolo en vez de usarlo como defensa, como si fuera algo malo. No tienes que hacer exactamente lo mismo que hago yo, tienes que comprometerte a encontrar una solución conmigo en vey de simplemente decir que no.

Este no es miedo a ese compromiso de tener una relación, como tantos otros tienen.

Este es un compromiso que no está funcionando, porque yo doy y tú tomas.

Y mientras lloro en la orilla para que no me veas, pienso en la soledad, en éste maldito lugar, en mi familia, en mi amigos, en la falta, y pienso también en la muerte. Y quiero morir, quiero desaparecer, quiero dejar de existir, quiero morir.

It's been 10 days.

Some beliefs say that the first 12 days of the year foresee what the whole year will be like, and as for the series of states I have been, I am almost praying so that's not true.

However, there is one good thing I have accomplished, already. I found a path that it seems I could follow without losing interest, and with which I could fulfill this perplexing diagram of life. See I didn't realize it before because I have never been exceptional at it, and in that school, in which I wasted and traumatized 12 years of my life, you needed to be the best at something or you were nothing, and would never be anything.
As if "being something" wasn't already a fucked up idea since we are all already something, you know what I mean?

But as I get older, as I get lonelier, as I get sadder yet better to myself, I also internalize this concept of a meaningless existence.
I get anxious when I count days, my stomach gets all tight and my head feels light as I get pale in fear. Because of this lack of meaning. My loved ones will die, and so will I, but I have to waste my days trying to make this world a better one since people are afraid of this emptiness, therefore, create all this stupid rules that are completely unnecessary.
I am talking about the structure of society itself, about language being so divisive, about my mother that doesn't acknowledge her own fears and her own emptiness, therefore is stuck in this entertaining existence within screens, and food, and still sealed tiny perfume bottles.

"You are not the things you own", as if this phrase was not famous enough.
See, sometimes, people think and think and discover deep knowledge that want to share with others, but to share it, they would have to write a humongous book about it and others wouldn't read it, so they believe making it simple enough would make people understand, and for a little they do.
The thing is, we read these insightful phrases and feel that something inside us is moving, something is responding to this stimulus, but that it is. This little butterfly that makes you like this phrase and keep scrolling down and you forget about it, as you forget about the void, as you forget about the lack of meaning, as you forget about the daily bullshit, as you forget that there is a second Hitler as head of the US and he is building a wall and you can't do anything about it because the system is so fucked up and people are so disconnected from themselves and everyone else that they can't see how all the problems are not coming from their neighbors, but from the government, from the system, from the money, from the elite. 
That is why these phrases don't really work unless one of them moves you so deeply that you investigate about it, and you learn, and you confront your pain and you live your void and you stay alive.

Please stay alive, please share your knowledge, please love.

The Sneaker.

Part 1
He waited until he heard me crying, he knew I was not going to leave my room then. So he moved very quietly, on his very noisy bed, he sneaked out to the kitchen, cooked, went to the bathroom, took the food to his room. All in complete perfect almost flawless silence.
Just so he wouldn't have to see me.

Part 2
You don't love me when you're numb, do you?

Part 3
- Why are you with me?
- Because I love you.
- Yeah, but why do you love me? I mean, you are not interested in what goes on in my mind, we don't talk really, your devices are way more entertaining than me, you barely want to have sex with me... So why do you love me?
You put so many boundaries for me, and constantly close so many doors, how do you love me? What do you expect from me? What do you want from me? ... Who do you want me to be?

I feel like who I am is not enough for you, I don't know if it ever was, and to constantly be racing against a perfect idea of a person is depressing, tiring and makes me feel worthless.

So tell me, why do you love me?

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