Another year.

I have decided that for this year, I will take it slow, and since we are just the two of us cooking Dampfnudeln and lentejas, I will be able to do all the weird shit that I am never confident enough to do.

I can also be super classy, and super me by listening to upbeat jazz, and drink Glühwein! What a great new year´s eve.

So, first of all:
My goals, I need 3-5 goals that I can accomplish or move closer to, during the next year.
Obviously, three of those goals will be wasted on things that have been pushed for two years already (or more):

Goal number 1:       Learning German (4realdistime!)
This one has 3 steps:

1. Organize what I already have in paper.
2. Finish the online course
3. Make summaries of grammar and vocabulary.

As side steps and extra encouragement, I will:

• Watch one movie/series/video in German per week.
• Turn German subtitles on in every movie I watch by myself.
• Read one children's book in German every three months (I'm trying to keep it real)

Goal number 2:        Find a path.
This is taken apart into, kind of 3 steps:

1. Make a list of "paths" (I will not go into details of what I mean with paths).
2. Sift with: Pros, cons, emotions, society.
3. Hopefully finding a path, but at least shortening the list.

Goal number 3:       Keep moving forward on my mental health.
This one has more of a bag of learning and coping tools than steps, but here:

1. List what I believe are my issues.
2. Create a system for writing about the toxic paths that the mind takes in adversity.
3. Create a set of tools to cope with each issue and the small instant situations that trigger them too.
4. Make a list of triggers and examine their origin.
5. Make a list of habits that help my general health.
6. List my boundaries, with reasons, origins, their importance, and likelihood to be crossed. And fucking respect them!
7. Make a list of nice things to tell me when I am mistreating myself.
8. Start a gratitude journal.

Goal number 4:       Change my calendar.
This one is a new one and is kind of creating a completely new way of counting the days, and more:

1. Create my holidays and rituals to celebrate them.
2. Read on Paganism, Celts, Buddhism and other religions to add whatever I like from them.
3. Make a fucking great bible kind of thing! 
4. Start a cult.
5. Destroy the system and end patriarchy.
6. Start a new, better world!

Goal number 5:    Write, write, write.
It was hard to decide since I have so many writing desires!

1. Write on my new calendar and beliefs.
2. Write articles about social issues.
3. Create the world, the characters, backgrounds, and situations for my novel.
4. Write short stories for adults.
5. Write short stories for children (and draw the books!)
6. Create my zine!
7. Write my book of short stories (give shape).

Now, I would like to stick to certain habits so I will transform them into challenges!

1. Meditation challenge: Meditate at least 5 minutes per day for the whole year.
2. Relaxing challenge: Take time to relax once every other day for 2 months.
3. Mental health challenge: Create the system and use it at least once a week for 3 months.
4. Me-time challenge: Take alone time at least twice a week for one month.
5. Emotional writing challenge: Write two poems per week, optional: turn them into songs, for the whole year.
6. Physical health challenge: List a bunch of sport I may do, pick up one depending on the likelihood of sticking to it. Practice this sport twice a week for 2 months.

Besides that, I will:

• Make a list of projects on a piece of paper, to have it all very clear right in front of me all the time. 
• Make a budget to have more organized finances!

Easy enough, right? Ha. At least it's well organized, or isn't it?. Let's have some hope though... I can do this!

And on that note, I wish anyone who is out there and may see this, a wonderful new year.

Thirst.

This never had anything to do with you, or him, or them, or anyone, maybe not even me. Still, I keep visiting you, hoping to read some of your wonderful, yet terrifying mind, but there is nothing new, not even unrelated to me.
Sometimes is interesting to see what you are to me, what you are to that, what you are to you, and how this ended up as it is now. It feels childish and annoying.


I am as thirsty as a fish in a glass, and I can hear you masturbating, your heavy breathing and your bed making so much noise. Tonight though, it is painful to hear you, I have been triggered and can't go back so easily.
See the thing is, when there is a thought, I can make it go away by unveiling the dysfunctional path that was taken, but no matter how illogical, the thought creates emotions, real, painful emotions. And those are the ones hard to trash.

And off you go again to your second orgasm as I think of when you pointed towards this one other being in those videos we enjoy so much, separated. And I kept telling myself, "it is just the expression", but then it became real. See another thing I learned, is that I can't argue with the thoughts, or they will get stronger, but when they are too painful, I can't let them go. I need some protection, and that is logic and reality.
But as I am laying here, sad and cold, despite all the blankets on me, all I can think of is you, masturbating, to someone else's moans.

I get it, I know it's a very different thing.

Today I felt toxic and I can feel how I am slowly going down. There were too many good things the last two days, and this, so generous life, decided it was too much, so I am going down, slowly, as you rise on your bed to the thought of someone else.

But I get it, it is different.

And I do the same, sometimes, but to the thought of someone real. To someone, I have seen and not touched, to someone whose name you hate, because you hate the existence of this person.
I wish I were like you, so "light", a little wind can lift you up in this.
Although I wish I was never like you, so fucking heavy, always saying no, one little stone and you crumble.

But then, what would I prefer anyway, to have that, or to keep me? And not out of selfishness, or anything, I would prefer me.

And that, sweetheart, is such a huge change I have almost fully taken, even if the road is as long as the galaxy and my feet burn as I walk this path, I will choose me.

Buscar.

Al caminar hacia ella para cerrar las cortinas, porque no quiero ver la noche, ni el día, miré por un segundo hacia afuera. Decenas de niñas y niños caminaba con sus linternas de papel, algunos padres también y por supuesto los ayudantes con sus chaquetas reflectantes.
Caminaban desde la esquina hasta la entrada del colegio, todos jugando en su paseo nocturno, o de tarde en realidad. Es difícil saber en ésta oscuridad constante, es difícil como sentirse alegre.
Estoy sola como las ratas, divertido que así es como me llamas: Rata.

Mientras veía la luy cálida de las linternas algo se rompió en mi, caía líquido de mis ojos, pero yo no estaba ahí, lo veía desde afuera pensando en la ansiedad. Estuve completamente inmóvil mientras me inundaba, hasta que volví a mi sin entender nada.

Todavía no entiendo nada, por más que investigo, me hundo y floto luego, nada hay en mi radar. No encuentro ninguna respuesta, sólo encuentro soledad y miedo. Encuentro a una niña abandonada y no sé qué hacer con ella, porque por más que trato de cuidarla y enseñarle a andar, no la puedo calmar. Sigue ahí, en medio de la oscuridad, ya ni llora, ya ni me mira.
¿Qué hago con la niña? ¿Qué hago conmigo?
Estoy aterrada, desesperada, frustrada y sola. Sola como la rata que soy.

Hoy un amigo agradeció a la vida por todo lo bueno que le ha traído, y yo le dije que se lo merecía por el esfuerzo, por quien es. Lo dije sin estar segura, lo dije para hacerlo feliz, pero me he estado, desde entonces preguntando, ¿yo acaso no lo merezco?
Supongo que poner esfuerzo en la vida es más fácil para unos que para otros. Si siempre hubiera tenido un sueño, habría sabido en qué esforzarme, y quizás sí tenía un sueño, pero el miedo, el juicio, las falta de confianza, la crítica, la imperfección. Todo eso me dejó sin el sueño y ahora ya no lo puedo alcanzar.

Es complicado como siempre al escribir termino preguntado lo mismo:
¿Por qué, mamá?

Las tres Marías, antes de que te fueras.

Hoy vi las tres Marías hacia la izquierda de la luna sobre el río cerca de mi hogar. Hogar... Lo tendré alguna vez? O siempre va a ser una ilusión en unas cuantas paredes?
La luna está de cabeza aquí.

Quién saca a pasear a sus perros a las 2am? 
Y en el camino de vuelta una loca grita como si la estuvieran matando, corro hacia la calle, y eso era. Lloro y sueño con estar en mi casa, esa que no existe. 
Yo no soy mi propio hogar.

Sabrá ella algún día, queme hizo llorar? Tendrá una razón para haber gritado así? Habrá estado igual de asustada que yo? 
O será una más de las personas locas en Berlín?

Y tú no vas a tener idea, porque ahí estás, durmiendo a para suelta otra vez.


Independencia.

Old beliefs.

Having been born and raised in Latin America, where the culture is so related to the superficial, and having moved to Europe, where all these free ideas of polyamory are on trend, it is really hard to get anywhere good trying to accept it. 
I only got to know the concept of polyamory a few years ago. Before that, I've only known that polyamorous relationships are just man who can't control their sexual urges, phrases like "you can't have it all", and just bad libertine shameless people. 
The same goes for being bi, I only got comments like, "they conform with everything", or "any train works for them", but only and I mean it, ONLY in a bad despising way. 
Being bi and poly is a really hard thing with these conditions.

Viajes cortos (sa 24/03/18 - Tren a Pforzheim)

Yo no creo mucho en esas cosas, ni en esas otras, pero esto tiene que ser una señal. Me dijo él, que en viajes cortos... Se me olvidó exactamente qué era lo que dijo, pero sí recuerdo que era importante. Hace ya años que no pienso en eso, hasta hoy, hasta ahora. Escribí un momento corto que era lo que había pensado hace unos meses, cuando descubrí que escribir me llena como ninguna otra acción. Crear estos mundos y estas historias, estas personas, estas emociones. Crear estas emociones y entregarlas a otros, quiero que sientan lo que yo cuando leo fragmentos que me dan piel de gallina. Eso es lo que más amo, ese es mi hobbie* supongo, pero ¿Será este mi destino? 
Él mismo me dijo que voy a ser muy exitosa por ahí por mis 35s, y he estado buscando qué será eso que me da tanta emoción. Porque hasta ahora nada me mueve tanto, hasta hoy. Hasta ahora mismo en que escribo una historia sobre el alma y recuerdo vagamente las palabras que me dijo ese casi brujo de pelo blanco y lentes gruesos, en su oficina llena de pequeños mementos*, de esa época añorada. Esa oficina que tanto juzgué, y no me arrepiento, porque no me importa mucho pero sí dejó una sensación en mi alma, una duda en mi cabeza, al leer las estrellas y traducir lo que me tenían guardado. Hasta hoy, años después todavía cuando viajo, escribo, y recuerdo sus palabras sobre los viajes cortos.
Y hoy viajando, dejando mi alma atrás como dicen algunos, lo recuerdo todo con cariño.

Souls and travels.

It is said, back there where I'm from, that when you travel your soul is left behind because your body is going too fast for it to be caught. But I always think that this situation can only be true when you don't use your body to move, like in cars, planes, ships or trains. But it is not the case when walking or riding bikes because you feel your soul when doing so.
Like those early morning short trips I used to do to El Cajón del Maipo from Ñuñoa, around two hours with the sun rising, and the fresh air. That air that used to cure people with tuberculosis back on its time. And the soothing sound of the furious river traveling with me. That's when I could feel my soul the most, it was not left behind, it was there, majestic and full. 

How I miss the movement of the trees with the strong spring winds, the burning sun and the clouds that covered it sometimes, and gave me some rest from skin cancer.

I don't care about my soul being left behind once in a while when I can travel to visit my joy back there where I'm from. I have two small joys, three big joys, and a medium joy, besides all the warming joys that also enjoy me. It's heartwarming to think that I'm this same joy to all my own joys. Joys, does that word even exist? It sounds wrong after saying it so much.

Anyway, my soul may have to catch me up a couple days later, but it is worth it if it's about that place and the burning sun and the earthquakes and the joys of my heart.

STOP!

I feel it coming. The diminishing, the dependency, the fear of having an opinion.
Is it that I always pick people like that, or is it just me that can't deal with this?
How can I stay strong on this? How can I stay strong at all? How can I still feel in control when everything goes through someone else? If every time I go out I have to say something if I have to consult all my decisions with another mind that will judge because it is different than mine?
I'm scared of feeling this way again and I can feel it coming, like an immense earthquake that's growing from the center of my body to every inch of my mind. 
How do I stop it?

Dios, mátame.

Me siento asquerosa y eso es poco decir. Me siento gorda, obesa, mórbida. Me siento reemplazable. Me siento temporal. Me siento inválida. 
Con el pecho, el cerebro y las tripas apretadas como si no hubiera aire alrededor. Quiero morir. Quiero dejar de existir y que ellos sean felices, que sean libres de mi.
Veo mi cuerpo, que a veces hasta me gusta, y lo veo deformado. Enorme, hinchado, insoportable, pesado como siete camiones. Esos muslos gigantes que se apretan contra el asiento sólo para volverse tres veces su tamaño, esa piel grasosa, llena de granos, de arrugas. Esas tetas que se van a dónde quieren y que sin ser ni grandes, están llenas de estrías, horrendas líneas de odio. 
Y ella, mírala a ella, una modelo, delgada como de alta costura, sus tetas perfectas, su culo perfecto, su pelo perfecto, su barriga perfecta, su cara perfecta. La pelirroja linda y media loca, perfecta en su locura, en su sanidad. Una diosa con la que no me puedo comparar en algo que no se transforme en odio a mi misma. 
Y cómo no si ellos son tan lindos juntos, y cómo no si me siento temporal. Y cómo no si soy una masa sin forma que se derrite en la silla cuando se sienta, que se queda sin tetas y sólo con líneas cuando se acuesta, que me cuelga la papada, que estoy llena de estrias, que soy ASQUEROSA.
Soy asquerosa soy asquerosa y sólo voy a dejar de serlo si muero.

Pensé que había pasado esta etapa ya, que estaba mejor, pero aquí sigo, atrapada en esta basura.
¿Y qué tanto si se va? Sí, dolería. Pero eso es todo, la vida sigue, el tiempo pasa. Pero sería insoportable si se fuera con ella. Porque ella es perfecta y yo. Yo soy un asco. No entiendo como alguien podría siquiera mirarme sin vomitar. Soy horrible como un tumor en un tubo de ensayo. 
Quiero que me extirpen como un tumor, para no verme nunca más. Ni los muslos gordos, ni los rollos, ni la papada, ni las tetas, ni las estrías, y sobre todo: la nariz gigante.
Mira mi cara, dios santo, cómo puede existir un ser tan horrendo. Mátame dios, que nadie sufra más con mi existencia, ni con mirarme ni con decir amarme.

Hazlos estar libres de mi.

MÁTAME DIOS.

Self-hate.

Self-hate expands and taints everything. All feel worse and worse as times goes and I can't let go. 

I am a fat disgusting melted greasy bunch of shit. And from that I don't feel any love for anyone, there's no one I would like to be with, nothing I would like to do. Just melt into the void and disappear forever.

Cuerpo

A veces cuando estoy triste siento como mis manos y los pies pierden sangre y se enfrían de a poco, pero a la vez se vuelven pesados y dificultosos. 
Antes pasaba sólo en la cama, ahora pasa también si estoy sentada, no sé si de pie. 
Pasa cuando creo escuchar a los vecinos disfrutar. 

Tren

El silencio del andén era ensordecedor, calaba profundo en los tímpanos y la música de los audífonos parecía un festival. Me los quité uno a uno, las pantallas no decían nada, todos estaban quietos como expectantes, hasta que escuchamos todos el tren venir, a lo lejos, dos, tres paradas ante nosotros. Me subí y los ruidos aumentaron, volvió el festival a mis oídos y la calma que sentí a pesar de la incertidumbre. Las pantallas no decían nada, todo estaba detenido, fue la pausa, el silencio.

Otro en tren

Volver a escribir, estar tranquila, viajes cortos. La ansiedad, otra vez.
No poder respirar tranquila, no querer hacer mucho ruido. Extraño a mi mamá, a mi familia. Sentir ganas de llorar y aguantarlas todo el tiempo.
Quiero ir a mi casa, o no. Quiero hacer de éste mi hogar. La ansiedad otra vez.
Respirar es difícil, hacer ruido, moverme, existir.
No quiero ser vista, no quiero ser escuchada, no quiero ser sentida. Quiero desaparecer y descansar y estar tranquila.
Ya no me calmo ni sola, ni acostada a oscuras, la ansiedad es constante, siempre: Todo. El. Tiempo.
Y tengo que estar atenta, y tengo que sufrirla, y tengo que y tengo que. Y si no, entonces no puedo vivir.
Quedo en la calle, pero no creo que terminaría con él, necesito aprender alemán, y llevo un año en lo mismo, más de un año. 
Si lo deseo suficiente, volveré al pasado y haré todo bien? 
No. Se. Puede.

Sólo puedo dejar de cometer los mismos errores ahora y en el futuro.
Y la ansiedad se fue un poco, pero volvió, tan pronto, y ya ni respiro, ni me muevo, ni existo. La ansiedad.


Y frente a mi se sienta otro ansioso, somos iguales y no podemos ser más vergonzosos, pero eso no está mal, ¿O sí?
Veo una reunión preciosa de amigas lejanas y siento amor, y se subió el chico de la flauta y me encanta, pero me pongo ansiosa y ya no disfruto nada, todo duele y cuesta y es difícil y ya no existo.

Y por un segundo se va todo en los ojos del chico de la flauta, pero sólo un segundo.

Y el ansioso sonríe a su teléfono igual que yo, y me pica la cabeza pero no me rasco porque si no me muevo, si no hago ruido, paso desapercibida y no existo más.
Quizás no sólo es un ansioso, o tal vez sí, pero me muero de ansiedad, y tengo miedo, y huele mal, ¿soy yo?
¿Es mi interior pudriéndose por no estar viviendo?
Y de pronto, tantos idiomas, tantos ruidos, tanta gente y por suerte aquí me bajo, este tren no es para mi.

Short Orgy Accident Explanation

It's about how you enjoyed all my issues and fears until you reached the orgasm. 

Amor

Tengo miedo, pero eso debería ayudarme a no cometer los mismos errores. ¿Cuáles fueron mis errores? 
Él es diferente, ¿Cierto?
Tengo tanto miedo que el amor se me arranca, tengo tanto amor que me desbordo. Y en el desborde temo que mi alma no vuelva a sí misma, esto es demasiado bueno.
Y temo.

Puta locura

¿Va a volver a ser normal en algún momento?
Que podamos salir como antes, sin que yo me muera de celos por cualquier estupidez, o podré superarlo por completo y hasta tener una relación abierta. Sería tan lindo poder avanzar hasta eso:
Un amor completamente libre donde la seguridad, la confianza es tan grande, tan pura que no hay necesidad alguna de poner reglas de protección.

¿O voy a seguir igual de loca, hasta que él se canse y me deje? 

No quiero inventarme más historias, mensajes de otras, mirando a otras, coqueteando con otras. Quiero ser libre de mis demonios, aunque sea sólo de esos, porque no sé cómo vivir con ellos, no como la ansiedad, que entiendo cómo superarla. 
Estoy tan cansada de estas emociones, todo me da celos y me enoja, sobre todo me enoja, y lo peor es que no sé qué necesito de mi, de él, de nosotros, de mi. No sé cómo empezar a trepar en este tema.

...

When dreams are better than reality, isn't it time to stop this?

Old pains

Am I just settling? 

Constantly just waiting for you. I read the old stories and thought how unhappy I have been. I don't want to be like this, but how can it be fixed? 
I'm tired of constantly crying, and I'm angry because I'm crying for you.

Wasting my words, because you are not interested. Wasting my mind, because you are not listening. Wasting my time, because I can't change it. Am I also wasting my love? And you need me, and do I need you?

I know this is all my fault. It's all my problem, my issue, my shit. And I thank you for being there for me, so many times. 
I just don't know how to fix me, this is a never-ending pain and I'm tired of holding myself.

More Pains

I left so that I could cry. "Please come, please come", I kept repeating in silence, imagining you'd come and say: "I can't sleep without you, I can't sleep knowing you feel like this".
It didn't happen, and I just cried loud and clear: I'm giving up.

Have you ever stopped to understand how it feels? Being far from everything you know, speaking languages that are not your own, struggling to even get some bread, feeling like a complete failure. And you just want me to be ok, just like that, magic, while I can only wonder if things are ever going to get better.
"Please come, please please come. I need you tonight. But I can't say it".

And we must sleep because we're just following the rules of this everything that we hate. Can I die already? With all dreams crushed, all hopes lost... I got nothing left inside and the outside is not enough. "Please just come and tell me how you can't sleep without me feeling ok".

But it won't happen.

You're probably deeply dreaming of anything else already. I wish I were like you.

Dolores viejos

¿Qué siento ahora exactamente?
¿Sabré alguna vez, exactamente lo que siento sin más? ¿Seré capaz de entenderlo y expresarlo como lo fácil que es la pena o la alegría? ¿Será que tengo miedo de aceptarlo? 
Tengo tantas preguntas y no las respuestas. Pero tengo las respuestas.
Sé que no me atrevo a aceptar los celos, porque ... ¿Por qué? Por el pollo, obvio. Porque los celos destruyeron nuestra relación, pero ahora no siento celos. Simplemente me siento profunda y totalmente ... Algo. Que no entiendo. ¿Qué cresta siento?
Pena, miedo, soledad. Ansiedad. 

Y me siento poderosa sentada en ésta mesa sola, pero triste sin que nadie lo sepa. Como si a alguien le importara, como si alguien me prestara atención. Tengo pena. De estar lejos de lo que conozco, de no saber el idioma, de que fume. De no saber el idioma.
Me siento lejos por no saber el idioma, ni las costumbres. Tengo ansiedad estando con gente, sobre todo con él. ansiedad.andiesad.andiedas.anseidad.... mierda.

Fragile

It's so easy, don't even say anything. Just turn around as I lie awake for hours. Punish me for attacking you so hardly, it will always work.
Turn around and act as if nothing has happened tomorrow morning because you know my fragile mind.

Pressure.

Why do I put so much pressure on myself? There's no connection between me and this lady in front of me. Yes, she walked all the way to sit here with me, but there are a thousand reasons for that, and only a few related to me myself.
And then I'm not using my phone and portraying something I am not, or that I am but not right now. And I'm portraying it just for her. Why? 

Why not?

Why not deconstructing everything we think is right and wrong and create something new? 
Life has no meaning and reality makes no sense, so why not?

Hallucination

A warm light behind a red flag in that small building entrance, all amber, and black. It was dark and I could only think of the red flag hanging on your window with that terrible light you got. I could only think about you, and the laughter.

Cuídame.

Amor mío, éste ha sido un año muy difícil, lo sabemos. Esos altos tan altos y los bajos tan bajos, y la soledad y la pena, la soledad. Pero lo hicimos, nos falta un poco para llegar a alguna primera meta mayor, pero estamos bien, ¡estamos vivas! Y vamos a seguir así, mejor. Tenemos que recordar ciertas cosas, para no caer tan bajo de nuevo, pero vamos a estar bien. Incluso si caemos, vamos a estar bien.
No amarrarse a alguien, ni a algo. Cuidar de nuestro cuerpo.

Morning

I hear children playing, they're out of school already and I'm still laying on the bed, rotting. Bad dreams always stay and destroy, see you tomorrow because today I'm sad and angry, angry.

Valpo

A veces, por un corto momento al despertar, siento que estoy en Valparaíso, bien temprano una la mañana de verano. (Si las condiciones de vida fueran mejores allá por supuesto.) Y recuerdo el olor de la fábrica, a veces café y otras jalea, y quiero caminar con mi hermana por la avenida Brasil y pasar a buscar a las niñas al colegio en auto, cantando todas medio desaforadas en el pequeño blanco. 

A veces, cuando me siento así, me da una pena que no sé si pueda aguantar por mucho.

Bar libre de humo, otra vez.

Y aquí estoy,
una
vez
más.

Sola, 
esperando a que esa persona que dice amarme tanto vuelva, sabiendo que me dejó sola en un bar, en una ciudad, que no conozco. Sabiendo que me dejó con mi cabeza, con mis demonios.
Estos son los momentos en que mi corazón explota y quiero desaparecer. Tomar mi copa de vino, beberla, dejarla en el bar, despacio para que no se rompa, ni se caiga, y caminar, y caminar.
Y desaparecer.

Y ella, es perfecta, todo lo que él busca en alguien. Y sé que no es, lógicamente. Pero estoy con mi cabeza y mis demonios siempre, quiero irme a casa, pero ya no tengo casa, quizás nunca tuve y sólo había un imaginario de ella. Nunca existió.

29-30/10 Nightmare

We were on vacations, Mo was most of the time on his computer, not paying any attention to me. Then anywhere he would find some other people he would leave his computer and start talking to them, and laughing and flirting.
Then a war started and we were hiding, we were with more people that felt like family, but also enemies. And there was this one man who had stolen a rifle and he had a daughter. He was insane but somewhat on our side, still we didn't trust him because we knew that at any point he would take out the gun.
The daughter was always naked and was the whole time putting her breasts on Moritz's face and he, of course, wouldn't complain. I was the whole time pushing her away when she and Mo were together. 
On the last scene, they were laying in bed with a bunch of people and she was in front of him looking towards him, with her boobs right on his face. She had perfect boobs, perfect nipples, a perfect body and the face of the woman from the u-bahn that I say some days ago. The one with the space between her teeth, the huge beautiful eyes and the tattoos on her lower eyelid. She had long brown hair, it looked soft and silky.
And I was so angry, I went there and grabbed her boob with rage while I pushed her away as I felt the whole time really angry at Moritz because I had to take care of that. And he was there just enjoying, he didn't care or want to be with me at all.
Then I woke up.

24-25/10 Nightmare

Tonight I didn't clench my teeth so much. But today I saw a man who has cut his face with an electric saw. He had nothing but a huge red cut in the middle of his face, no nose, no mouth, no eyes. Just a thick, red, deep line. 
Other 4 men were trying to put him in the elevator, we were in a hospital, which was full of partners of cancer patients who were collecting money for the treatment. They were very happy before that, smiling and being optimistic and positive while asking for some spear cash. 
As the four workers in blue suits were carrying his friend, his face started hurting unbearably, I heard him suffering so I turned around. He had moved into the fetal position and tried to touch his face, but his friends didn't let him, that's when they moved him away from them and I could perfectly see what pain and fear look like.

After that, I just wanted to leave, and I couldn't cry at all, Mo had taken me there to do something. We went to the lowest level, running because it was forbidden, we walked away from the light and everything was almost black and white. I just kept on saying: "why are we running? I want to go home." But he kept on pushing me into the darkness until I saw other people as shadows running too, one far away, the other one closer and the 3 running against us: "why are they running?". One of them answered: "because there are things here".
She ran and left the place, then Mo let go of me and I just ran on to these platforms surrounded by metal fences, there was a huge dog trying to get me, but I sent him off to the others who ran away.
On each platform there were doors, each door had a number, and behind them, there was a new "thing" that could come out. 

I woke up before I could search more. But what kills me the most was that Mo didn't let me leave at all. 

Ugly song trial

Dejé la luz encendida,
para que encuentres el camino,
pero voy a dormir porque,
El mío tiene sombras.

Espero me encuentres,
Y a ti también.
Puse hileras de luces,
Para tu corazón.

Que su calor te dé vida,
Aunque ya no haya sol,
Y te traigan a donde,
Hay algo mejor.

Espero me encuentres, 
Y a ti también.
Puse hileras de luces,
Para tu corazón.

No me vas a perder,
No te vas a perder.
Ya pronto viene el sol, 
Te prometo que
Ya pronto va a haber sol.
Puse hileras de luces para tu corazón.

A Violeta Parra:

Porque aunque a todos nos gustaría que hubiera sido de otra forma, no había otra manera, ni otro momento, para la Violeta de partir. Porque ese dolor que sentía día y noche no lo sentía nadie más que ella sola, allá en La Reina. 
Sola, no sólo en su carpa. Sola en su pensar y en su infinito amar, esa soledad que entendemos cuando llegamos a un pensamiento sin salida más que la tristeza y el descontento. 
¿Saben quién mató a Violeta? El gobierno. No sólo el Chileno, todos los gobiernos. La mató el odio que sienten entre hermanos, la mató la violencia, la diferencia, la codicia, el poder. 
A Violeta Parra la mató la desesperanza de una existencia sin sentido, rebosante de la falta de pensar de los condenados a vivirla.

Antes pensaba que el suicidio era para los débiles, pero leyendo sus canciones entiendo que no había otra opción para su mente y su corazón. 
Ay Violeta, si pudiera hacer una cosa, iría a decirte que todavía hay una pizca de esperanza, que ésta generación está cada vez más cerca de entenderte, que quizás sí podemos cambiar la existencia y disfrutarla como se debe. Y te daría un abrazo, uno largo y apretado para que sepas que con tu dolor, habemos muchos.

Daniela.

U-bahn 1

Vi una pareja en el metro hoy. 
Ella era infinitamente hermosa, tenía un espacio entre los dientes y en los párpados de abajo tenía tatuado un punto, justo al medio, en cada uno. Parecía como si tuviera muchas pestañas todas juntas en esos ojos gigantes, llenos de alegría y amor.

Él, era tan lindo con la cabeza rapada, un chaleco navideño y una sonrisa que cautivaría al mundo entero si le vieran.

Y hablaban en Alemán, y se abrazaban y se reían. 
Y se querían.

Y se entendían.

Bridges.

It's interesting to see how you are the only one reading this, and somehow I miss you. Despite the chaos that was brought to my life with your company, I miss having your time, and I hate that I do.
I comfort myself with the thought that I am not just another uncensored picture in your phone, or so you said. And I believe you because, if there is one thing you have been to me, it's honest.

I wish I could have done more for you, I wish I helped you somehow, hopefully for the long run, not just while I was around. Anyway, that is not what I wanted to write about. I wanted to write a nice story about the windows of buildings by the train tracks in Berlin, but I got distracted as I checked the "statistics" of the viewers, and how they shifted from places around Europe, to there where you are, and that made me smile a bit.
Don't get me wrong, I am pretty fine. Or as fine as I can be in the chaos I am in, I just want to get over some issues, have some piece of mind. I wish I had been more conscious when I was seventeen and I was going to therapy all the time, but I was hiding such a secret that was my own pain, I was talking about random things and never dared to be honest with that curly hair that tried to help while giving me alcohol as remedies. Very common practice, but I don't think it was useful at all.

I think I miss you because you could perfectly understand me. This is just a bridge language for everyone I meet. Everyone speaks it, but it's not the first language, and I feel anxious when I have to think about the same phrase in a thousand different ways just so that others can get it as I mean it. But with you it was easy, the bridge was somewhat a direct one.

Like the island between Malmö and Copenhague, we need two bridges to meet, and in that drive, a lot of things happen. We meet late, tired, in different moods and with different music. From different cars, at different speeds. But you were only one bridge away, and that was really nice.
Again, don't get me wrong, it's not about you specifically. It's about how well we understood each other, or maybe it is all just my imagination and all of this was an illusion in my head.

I don't want to socialize anymore. I will probably sleep some more and write about the windows by the train tracks in Berlin, and having sex with the light on, curtains fully open so that the sly ones can have their second of astonishment and doubt, and wonder "was that real, or was it just my tired eyes that tricked me?"

Good night bridge, sorry for the fuss, take care in those strange lands, don't let yourself be tricked into buying a gun and appreciate the rats, if you want.

Max

Ayer salí con él y fue divertido, bueno para el alma, comimos pizza y helado, bailamos en el centro comercial mientras buscamos greda. jugamos con los peluches y reímos como hace un buen tiempo. Ya vengo sintiéndome mal por meses, y cuando por fin empieza a mejorar, es sólo un minuto de calma: Sigo en medio de la tormenta.

Y ahí estábamos sentados, en la escalera bajo el sol, abriendo nuestros corazones como si no hubiera mañana, y él, él: la persona que más debería entenderlo, habló sin ni tolerancia sobre quien más me importa aquí. Tú, quien siempre se defiende cuando cualquier persona dice algo erróneo o que simplemente no te parece bien.

"Cis man" dijiste, y me quedé sin palabras. La gente todavía te lee como mujer, no todos tienen tu disforia; algunas personas simplemente no están conformes con los roles sociales, pero se sienten relativamente bien en sus cuerpos: Y eso está bien, al igual que cambiar si no te sientes cómodo.
Está bien ser libre de hacer lo que quieras contigo mismo siempre y cuando respetes a los demás.

He necesitado sacar esto desde que pasó, pero no puedo hablar porque no quiero crear una guerra. Tener esta familia ha costado suficiente trabajo, y estoy ocupada conmigo, ya no puedo dormir, ni descansar mi cabeza con toda la basura que está pasando, que sigue pasando. ¿Cómo me deshago de este sentimiento de gritar? Me siento culpable sin haber hecho nada, otra vez.
Necesito descansar.

Max, ¿por qué hieres tanto, siendo alguien a quién siempre hieren? Todas las risas excesivas cuando alguien se equivoca, pero cuando te pasa a ti, ¿qué pasa entonces?

Necesito descansar.
NECESITO DESCANSAR

Planeemos mi cumpleaños.

A veces, cuando cierro los ojos, veo una sombra que crece y crece en la oscuridad. Como si la capa de mis párpados contra la luz no fuera suficiente para cubrir lo que siento, porque siento más oscuro. Siento más profundo.

Hoy tomaste el control sin querer, pero no es eso lo que me hizo llorar. Me hizo llorar que anoche hubiera tanta gente, que me sintiera tan fuera de lugar entre tanto amor, que viera a tanta gente como posible amenazas a lo que amo. Me hizo llorar que te movieras del sillón, que te fueras a fumar, que miraras a las personas al rededor.
Me hace llorar que no puedo dejar ir todo el sufrimiento que yo misma creo. Me hace llorar el intentar avanzar, creer que lo estoy haciendo y descubrir que sigo en el puto mismo lugar.

Impotencia es cuando no puedes hacer nada por mejorarlo, pero frustración es cuando lo has intentado todo, lo sigues intentando y no eres capaz de cambiarlo. Cuando tras años de intentar cambiar ese vacío y convertirlo en amor propio, sigo exactamente en el mismo. Estoy ahogándome en mi propio vacío y no puedo ni imaginar la vida fuera de él, respirando libre, sin el miedo de hundirme otra vez. Y las olas de nada se hacen gigantes mientras las miro venir, aterrada.
A veces siento tantas cosas, pero el vacío no se las traga, las usa como energía para esas olas que, no sé cómo, no me han matado todavía.

Ese vacío que es el paraguas amarillo de ese dibujo, es los azulejos negros del centro comercial en Las Condes, es esa mancha en los dibujos de mi infancia, es el amor de mi madre, la partida de mi padre, es mi hermano, es mi corazón, es yo.

Ese vacío es lo que siento por mi.

Me siento como un fracaso en todas las areas, estoy perdida navegando en el vacío y no tengo ni sueños que me ayuden a salir de él. No sé qué hacer con mi vida, todavía ni siquiera aprendo alemán. Soy un puto fracaso y cómo podría sentirme bien conmigo misma si no tengo absolutamente nada. Con las políglotas, con los que tienen carreras y trabajos, con los que tienen sueños. 

Panchito perdóname, dejé de soñar. Desearía no haberlo hecho, te juro que lo intenté, pero he descubierto tantos horrores, que ya no puedo ni soñar. No puedo ni respirar de tanto que me carcomen, y espero, con todo mi vacío, poder volver a ser el principito que me deseaste ser.

Revising day.

Today is supposed to be a good day for revising the year, and it makes sense when soon I'll complete one more round to the sun on this boat. I was so excited about it,: getting home, preparing some tea and opening my black notebook to write about everything that has been going on. So much has happened.

But instead, I'm once more trying to find someone to live with us, suffering over the money we don't have, wanting to be quiet and alone but not being able to. I need some time out, I need to revise.

Maybe tomorrow morning, very early would be a good time, but for now I am completely lost and full of noise and light and things I don't want. I wish I knew how to leave these situations.
I can suffer today, about my issues, your issues, my childhood, our flat and the money we don't have. Mostly also about the society, the culture, the worldly world and the existence itself. And I can't do anything more than that.

A little more chaos. (Happy birthday)

I've tried so hard to treat myself better, to be less sorry for stupid things, or unreasonable ones. But things keep getting worse, as I sleep through days on end. All I imagined and built in my head turned to grey, an imposible story widely told.
It's cold and I barely know when it happened, remember when I said my birthday was close? It is now, but it all still hurts, I'm stuck in a train that repeats the same stop over and over as I loose my breath.

The picture, the sickness, the orgy, every small button unsewn from the sweater. It all takes so much space in my head, in my heart, my stomach, my void. The void swallows everything, but it all stays inside, you all stay inside.

I am lost, nothing moves forward, and I have no clue of a direction. I baked a horrible cake today, put sprinkles because I thougth it would be a loving cake for myself. It was not. It is a hate cake for myself, disgusting, just like me.
Monday, where are you? Help me. How to ask for help if I hate me as much as you? I can't even not-kiss him because of the pressure, "I don't want to fight anymore". "I can't take this anymore".
- masturbation -
And I cry as you cum on all my pain, all my fears.

I wish I had something to go back to, a little retrat disguised as a notebook, or as some thread and a hoop, or a computer program.

I wish I weren't so miserable, I wish I had never been born, I wish you would have answered after.

I'm dizzy, my chest is tight but I can't cry anymore, I am tired. And it will continue to get worse. That certainty I had: "after Sweden.." is as gone as my grandparents after the cancer.
I wish you were not constantly against me, I wish things were easier, I wish I at least had enough money to help my family, or to at least see them and play with my girls, and hug my sister, and cry when I have to come back. As I am crying right now because I miss them so much.

There are so many pains inside me, all in different places but they meet right in my mind.
They make me clench my teeth when I sleep, they give me headaches in the morning, cramps in the unterus and ovaries. They turn each second of nothingness into a torture, like watching a war movie.
My head is in a war with me, and I can only wonder.. How long has it been this way? Maybe it was never any different.
I am at war with myself, and have been since the first time I felt: "I wish I had never been born". Sadly, as you know, the concept of death has been in my mind since I was very young. The unhealthy concept of death that is.


I can still smell the awful cake and I wish to die. Soon I'll be 25 and I keep drifting away on the sinking ship that mever drowns.

Suficiente.

Me estoy hundiendo en emociones, cada pequeñez se siente como si mi vacío implotara una y otra vez. Estoy constantemente cansada porque todo se conecta, se enreda y se vuelve un huracán que acarrea una línea de cosas gigantes.

El sexo, tener un orgasmo, no ser suficiente.
No ser suficiente.

No ser suficiente, él puede tener algo mejor.
Él puede tener algo mejor.

Él puede tener algo mejor, relación abierta, presión.
Presión.

Presión, miedos, control.
Control. 

Control, mi madre, infancia, manipulación, juzgar.
Juzgar.

Juzgar, autoestima.
Autoestima,

Autoestima, tristeza, soledad.
Soledad.


En dolor y soledad en medio de una fiesta, escribo esta carta para mi misma, soñando con algún día sentirme llena sin esperar a otro que me llene. Ser suficiente, no para él, ella, ni ellos.
Ser suficiente para mi misma.
Escribo esta carta para lograr que estos pensamientos se vuelvan reales, se sientan hasta en los huesos. Quiero ser suficiente para mi.

More rounds.

That's my deal: I buy a new phone, hope to have all my notes organised and take those ideas into a masterpiece. Then life hits me hard, notes go to hell and as I try to organise them, life keeps getting worse and worse, notes grow crazier, deeper, even more chaotic.

I am still trying to tidy up my notes, my heart, my head, but the more I try, the harder it gets.
I barely understand what I feel, even less what I need. I learn more and more about the chaos and mistreatment I received as a child, all hidden behind a beautiful curtain with a pattern of red flowers, behind that fake kind smile and the so called protection of the maternal instinct, and the premonitions of a "witch" feminine power.

Give me some space in this head, in this society, in this noises. Help me overcome what I was taught. Set me free of this pain.

So. much. pain: I cried today staring into his eyes, and he thought it was his fault. But truth is, it was not, and I said it several times.

The best way to take care of each other is to deal with oneself.

I wish I didn't believe that if I didn't exist everything would be better for everyone else, especially the closer ones. I wish I could value my own worth, then maybe it would be fine when they stop listening, or I could be authentic and tell them it's not nice.
Not cool.

So many distractions, so many noises, so many hits on the mattress. Today I threw a tantrum and came back.

Am I ever going to get better?
I don't know but I am trying.

I am here for me.

Lo de fondo.

Me siento asquerosa y eso es poco decir. Me siento gorda, obesa, mórbida. Me siento reemplazable. Me siento temporal. Me siento inválida.
Con el pecho, el cerebro y las tripas apretadas como si no hubiera aire alrededor.
Quiero morir.

Quiero dejar de existir y que ellos sean felices, que sean libres de mi.

Veo mi cuerpo, que a veces hasta me gusta, y lo veo deformado. Enorme, hinchado, insoportable, pesado como siete camiones. Esos muslos gigantes que se aprietan contra el asiento sólo para volverse tres veces su tamaño. Esa piel grasosa, llena de granos, de arrugas. Esas tetas que se van a dónde quieren y que sin ser ni grandes, están llenas de estrías, horrendas líneas de odio.

Y ella, mírala a ella, una modelo, delgada, como de alta costura, sus tetas perfectas, su culo perfecto, su pelo perfecto, su barriga perfecta, su cara perfecta. La pelirroja linda y media loca, perfecta en su locura, en su sanidad. Una diosa con la que no me puedo comparar en algo que no se transforme en odio a mi misma.

Y cómo no, si ellos son tan lindos juntos, y cómo no, si me siento temporal. Y cómo no, si soy una masa sin forma que se derrite en la silla cuando se sienta, que se queda sin tetas y sólo con líneas cuando se acuesta, que me cuelga la papada, que estoy llena de estrías, que soy ASQUEROSA.
Soy asquerosa soy asquerosa y sólo voy a dejar de serlo si muero.

Si muero.

Pensé que había pasado esta etapa ya, que estaba mejor, pero aquí sigo, atrapada en esta basura.
¿Y qué tanto si se va? Sí, dolería. Pero eso es todo, la vida sigue, el tiempo pasa. Pero ella es perfecta y yo, yo soy un asco.
No entiendo como alguien podría siquiera mirarme sin vomitar. Soy horrible como un tumor en un tubo de ensayo. Quiero que me extirpen como un tumor, para no verme nunca más. Ni los muslos gordos, ni los rollos, ni la papada, ni las tetas, ni las estrías, y la nariz horrenda.

Mira mi cara, dios santo, cómo puede existir un ser tan horroroso. Mátame dios, que nadie sufra más con mi existencia, ni con mirarme ni con decir amarme. Hazlos estar libres de mi.

Si estás ahí en alguna parte, dios, mátame.

Mamá

Ay mamá, mamita. Con tu pelo siempre igual, tu olor a perfume, los pies hinchados, las manchas en las manos. Mamita, tú, con tus ojos lindos, tus palabras amistosas a tus clientes, con tu sonrisa rota, tú mamita linda. No tienes ni idea de cuánto me mataste.

¿Por qué tu amor siempre vino tan difícil, tan filtrado, enredado, completamente destruído, transformado en algo que ya no era amor en lo absoluto?

Siempre ese amor del que tanto hablabas, del que sigues hablando, ese que me escupes en la cara cada vez que no te llamo, cada vez que me preocupo por ti y tú lo transformas en una guerra. Ese amor es el que duele tanto, el que me ha convertido en los mil pedazos de humano que soy el día de hoy.

Y ni sabes cuánto trato mamá, cuánto es que trato, de cuántas formas intento solucionarlo, encontrar un poco de calma. Es que tu amor siempre fue un océano de confusión pero no lo sabía, y ahora que conozco un amor más sano, me veo ahogada en este patrón viejo de filtrado. No quiero filtrar, y sigo tratando, pero a más intentos, peor se vuelve. Tal como haber nacido con el cordón enredado al cuello.

No quiero que mi vida gire en torno a tu desquicio, a tus palabras en voz alta cuando a mi me dolía tanto, a tu narcisismo disfrazado de una risa, de una broma, de una pena, de una víctima. En algún momento tienes que dejar de ser la víctima, o no. Tal vez no.

Mamá, por qué me pusiste aquí, donde tuve que escapar de tus garras para poder ser feliz, pero nunca lo voy a ser porque aunque ya no puedas amarrarme, me dejaste llena de heridas que no sé si podré sanar.

¿Mamá, algún días crees que me vas a amar, así de forma honesta, limpia?, ¿Mamá algún día te vas a cultivar?, ¿Crees que algún día podrás escucharme de verdad?

Mamá, te extraño, porque la verdad es que, nunca te conocí.