Ahí debes andar, enrredado en su pelo, intoxicante como todo lo que te gusta. Quisiera haber sido más fuerte, haber salido de esto antes, cuando vi las primeras señales en vez de, como siempre, pesar que podría solucionar algo, ayudarte.
Quiero vomitar por el dolor que me causas. Todo por ella, pero "me amas", una risa enojada se escapa de mi pecho mientras pienso en como dices que me apoyas, porque quieres verme cuando me siento mal y no puedo hablar de otra cosa que no sean ese caos en el que estoy, pero yo soy la que es débil y se apoya demasiado en ti.
Estoy cansada, cansada, cansada, siento que me muero por dentro, tengo tanto dolor en el fondo de mi pecho, en todo mi maldito cuerpo que tirita de pena.
Tengo tanta pena, tengo tanto dolor, tengo tantas heridas y necesito un cambio. Necesito ayuda, pero al mismo tiempo tengo que dejar a quienes me ayudan porque duele demasiado. Cómo puedo ser tan tóxica?
Se acabó, se acabó, se acabó, porque no puedo dar más, no puedo hacer más, no quiero más. Necesito seguir sola, a pesar de seguir queriendo tu abrazo, tu amor. No puedo más con este dolor, con este abuso.
No puedo seguir dejando que la Dani chiquita viva insegura y sola, como ha estado desde que dejé de mantener mis límites conmigo por complacer a otros, por intentar "ser fuerte" y no tomar mucho espacio, cuando lo que necesitaba era que me abrazaran y aceptaran. No quiero más dolor, no quiero más abuso.
Merecemos, mi Dani y yo, compasión, cariño, abrazos, amor, no escucha que luego se cobra, no abrazos a cambio de sexo.
Estoy tan cansada, nadie me cuidó, ni siquiera yo. Cómo me perdono por seguir volviendo, por seguir haciéndome sufrir? Al final, todes somos adictes. Yo a ti y tú al alcohol, ambos a esta montaña rusa que hemos vivido por casi dos años.
Para qué nos juntó el universo? Qué teníamos que aprender, además de dolor?
Me siento tan débil y más sola que nunca, porque me mostraste que lo que creía ser compañía, no era lo que me satisfacería. Reventaste mi burbuja de paciencia y aceptación, y volví a la adicción de amor que por años intenté dejar.
Sí, veo mejor que no me satisface, pero era necesario verlo así? Siento tantas emociones, me subo al tren y siento el dolor, el enojo, el peso de cada una de esas personas que miran sus teléfonos ensimismados, y no sé cómo protegerme.
No, no se llama "empath", no es un don, no es un superpoder, es simplemente empatía, es simplemente ser altamente sensible y duele mucho.
No sé a dónde ir, donde sea duele, con quien sea duele. Estoy maldita? Mi peor miedo era estar atrapada en el limbo tras haber muerto en mi casa, pues estoy viviendo en mi peor miedo, llevo años viviéndolo. Morir me parece la mejor opción.
No sé a quién llamar, porque me dan consejos que ya intenté, me dicen que están cansados de escucharme sufrir... Siento que los busco sólo para recibir ayuda, soy una perra más. Mala amiga, mala hija, mala tía, mala hermana, mala polola, mala compañera de piso... Cómo dejo de ser mala?
Qué chucha soy?
Estoy tan perdida.
Y más encima con todos los pesos de no tener suficiente plata, de pensar en mi hermana y aterrarme del futuro, de pensar en mi madre y saber que jamás va a estar verdaderamente ogullosa de mi, de sentirme incapaz, nunca lista para nada, de ver a otres que les llega ayuda de lugares desconocidos y sentir tanta envidia, porque yo no lo tengo. No recuerdo la última vez que tuve suerte, que recibí esa ayuda concreta que necesito.
Debería estar estudiando Alemán, porque a falta de esa ayuda, tengo que esforzarme más que esos que tuvieron suerte. Quisiera poder poner mi cerebro en ese estudio realmente. Estoy atrapada en el dolor, no sé cómo salir.
"figure yourself out", gracias, es justo lo que necesito, es que nunca lo pensé.