Cómo dejar salir todo lo que está en mi cabeza? Puse una alarma, 12 minutos desde ahora, veamos qué sale?
Desenredar.
Annabelle, obvio que su nombre tiene belleza en él. Cómo puede haber tanto dolor detrás de una sola persona? Obvio que es amiga de tus amigues, obvio que su cuerpo es perfecto y que se hizo mierda en su tiempo, obvio que sus problemas mentales son brígidos, pero no los cuenta tal como son para que no te pese, qué más obvio?
Yo estaba bien, yo estaba avanzando, sintiéndome mejor, de a poquito iban pasando los días y se me hacía más y más fácil seguir adelante, hasta que ya no. Hasta que volvió lo mental y me atormenta y me aprisiona y me dejar sin respirar.
Vuelve y me quita todo lo que quiero quedarme y me llena de todo lo que quiero dejar ir. Así funciona. Y hoy siento que aceptar y darse por vencide, es exactamente lo mismo.
Andando en bici todo el día pienso en la muerte constantemente, un auto saldrá por la esquina y PJJJ! Chao. Y pienso en que si me muriera ya no me importaría, o sea... no por mi. Me importa sólo por las personas que me quieren, y no son muchas, se vienen tres a mi mente de una, otra medianamente, una más que se le va a pasar pronto igual que toda nuestra existencia en este mundo, y dos que les va a doler, pero por razones del ego.
Nos abrimos y nos hacemos daño. Hoy entendí que tu miedo es tan grande como el mío: que yo encuentre a alguien monógame y te deje, que tú encuentres a alguien no monógame y me dejes. Y tus inseguridades son las mismas que las mías, Annabelle y Andrew. Hasta comparten la primera letra de sus nombres. Y para los dos, esas personas están en el pasado... Pero para ti ella vuelve y se queda, para mi siempre fue una pasada, como todo en mi vida.
Mi perra vida que es una pasada: Me conoces, me idealizas, idolatras y me amas como si no hubiera mañana, se rompen los lentes rosados y me vuelvo odiosa, insoportable, "annoying", a waste of space I would say.
Y qué quieres que diga, me pregunto a mi misma. imposible no pensar que es mi culpa cuando se da el mismo patrón una y otra vez. Cómo lo detengo?
Me quiero bajar del carrusel, nunca me gustaron los caballos, me marean, me asustan y me dan puro dolor. Y ustedes en sus caballos me miran mientras sufro y sufren en sus propios mundos, y está bien, pero por qué me hacen tener cierto compromiso con ustedes? Por qué no me puedo bajar no más? Por qué no se aguantan el dolor no más?
Desearía no estar aquí, ni allá. Desearía más poder disfrutar la vida, salir de la prisión. Pero por la reconchetumare que es difícil la weá... Tantos controles sociales, tanto moldeado.
Partió de a poquito, primero suprimí mis ganas de expresar lo que siento, después lo que siento en sí, después el invitarte a salir, después las ganas de salir contigo, después el preguntarte por sexo, después las ganas... Y ahora estoy aprisionada por mis miedos y por tus rechazos, y pienso: por qué cresta sigo aquí?!
Y entonces me abrazas, me hablas, me haces llorar pero del buen tipo, por fin eres honeste, te atreves, encuentras el valor... para hacerme mierda. Y te lo agradezco, porque es lo que te pedí desde el principio, pero cómo se supone que, después de todo lo que hemos vivido, pueda escucharte sin que todo duela demasiado? Cómo se supone que esté bien tras escuchar todo lo que está mal conmigo y lo mucho que deseas a otres, todo de una?
Morite queride, por qué te da tanto miedo que encuentre a alguien más cuando no estás segure de si me sigues amando? Quieres ser tú quien tiene la útlima palabra? Hay tanto de ti que simplemente no entiendo, como tu reacción al tema "A" después de decirme que no me amas, después de decirme que sí me amas mientras me abrazas fuerte?
Estoy confundida y cansada, y mañana vamos a hablar y va a doler y la verdad... quizás un final sería lo mejor, para mi y para vos.
Un peso se te quita de encima, libertad viene a ti, ya no tienes que andar con cuidado conmigo, ya no tienes que soportarme, ni lidiar conmigo, ya no hay más reglas, puedes salir y ser... No veo nada bueno que pierdas si es que terminamos, y eso es lo que está tan mal entre nosotros:
Qué cresta es lo que te mantiene en esta relación? Y qué es lo que te mantiene en esta constelación específica, porque cualquier relación puede darte el amor, la confianza y el tiempo que nosotros tenemos.... En especial si es con alguien perfecte, como tu "A", alguien que te deje ser libre y te ame incondicionalmente, no como yo, que estoy enferma y soy tóxica y hay que aguantarme.
Corazón, creo que lo que estoy tratando de decir es que me doy por vencida.
Daniela, ya no puedo seguir, me doy por vencida contigo.
Me doy por vencida conmigo misma.