El taxi.

 A taxi almost ran over me and I just wanted him to. I wanted to get into a fight, I wanted to smash his windows and hit him until he couldn't do anything anymore. I wished his love death and cycled further.

I had already been holding back the tears, I kept doing so. 

Your stress your stress your stress. I want to kill someone with my bare hands, I hate myself.

I want to die. 

As I sit in front of the Volksbühne (they/them) I imagine how I'd murder him, matándolo con mis propios puños y dientes.

Veo sus lentes rotos, su cara de dolor, de desconcierto. Veo su sangre en mis manos, sus dientes rotos contra el pavimento. Lo sigo golpeando hasta que veo su terror, sólo entonces despierto a ver qué hice y me doy cuenta de lo que estoy haciendo. Y ahí viene la culpa, me envuelve y ahoga, me agarra y golpea tanto como imaginé hacerlo yo, sangro invisible, mi alma duele.

Loneliness is hard and it feels unimportant against life in this place, just because I'm quiet when I'm there it doesn't make it non-existent. His words had the same meaning.

I'm alone again. 

Eres fuerte y lo que sientes es válido, mereces que te respeten y te amen como tú quieras y lo necesites. Mi hermanita preciosa, no sabes cuánto te extraño. Llevo días llorando y ni siquiera lo sabes.

No quiero estar más aquí, no hay espacio para mi aquí. Todo es sobre ellos. Su estrés, su estrés, su estrés y no supe decir que no había espacio para mi. Quiero estar afuera, pero sola. Mañana a la una tengo que ir y ayudar, reír y usar la máscara social, pero la verdad quería que me atropellara ese taxista. No quiero estar más aquí.

La olvidada

 Hay una pena profunda escondida en el océano, entre oscuridad, algas y peces no la notamos, pero está ahí, como una tumba, recordándonos esos miedos que impulsan dolores y crean realidades a su vez.

Soñé con ustedes, estábamos sentadas en una mesa redonda, tomando once, conversando en calma y felicidad, nos reíamos con una ligereza que sólo nosotras concocemos. De pronto, mi cuerpo se volvía translúcido, lentamente avanzando hacia la total transparencia, en mi desesperación les pedía ayuda, pero ustedes seguían riendo, como si nada estuviera pasando, me miraban y veían a través de mi, tal cual un cansancio pesado en los ojos -lloraba. Me habían olvidado, como si nunca hubiera existido y reían como siempre lo hicimos.

Ese terror de ser olvidada se ha hecho real desde que me fui, perdí tantas amistades que simplemente se alejaron, a pesar de mis intentos de mantenerlas, entregué mi cariño una y otra vez, en mensajes, fotos, voces, pero no recibí nada de vuelta, un fade-out cualquiera, como si los años de amistad no significaran nada. Y ahora hasta mi familia me está dejando, qué he hecho mal esta vez? Otra vez.

Cómo puede ser que la más pequeña tuviera un teléfono al que podría haberla llamado por meses antes de que, por casualidad, me contaran? Cómo no estuve dentro de las personas con quien pensaron en compartir este dato? Dicen que todos los almuerzos me recuerdan y les creo, pero cómo es que ese recuerdo no se convierte en un mensaje, una foto, una llamada, años van y sólo por casualidad o en fechas importantes hablamos, y a veces ni eso.

Soy invisible, el anonimato llegó, nunca existí y es que lo deseé tantas veces, el desaparecer. Lo que quería era desaparecer los problemas, las reglas, las jaulas, para poder encontrarme, pero teniendo 7 años, cómo iba a saber que esa frustración, ese odio, esa impotencia, era toda por algo externo y no porque todo estuviera erróneo en mi misma? 
Esa Dani que creía que si ella no existiera todos estarían mejor, todos serían más felices, esa que sabía que tenía que ganarse su lugar en éste planeta para ser vista y respetada por quien era... Esa Dani, hoy llora porque quienes más ama le están, sin querer, recordando esas emociones, esa soledad que siempre viví, ese deseo de no existir porque al final, no hay diferencia si estoy o no, solamente hay más espacio en un mundo que está demasiado lleno y en las mentes que, como reflejo, están igual. 

Si la Dani no existe, hay más espacio para otras cosas, cosas en las que ustedes quieran enfocarse, no hay más dolor en mi y hay más libertad para otros. Eso cree la Dani de 7 años que esperaba a sus padres en terror, junto al teléfono por horas, después de promesas frescas que ya venían rotas.
Esa Dani que quiere desaparecer está aquí y yo, la verdadera protectora de mi pequeña, estoy enredándome en estos dolores en un intento casi futil de darle la seguridad, el amor, el valor, la importancia y el respeto que se merece.
Porque esta Dani chiquitita es un ser maravilloso, con una mente increíble y un corazón infinito, si esta Dani hubiera recibido lo que merecía y lo que necesitaba, probablemente mi vida sería mucho más fácil, estaría tan alto como mis padres desearon, en vez de en esta pieza a medio armar, con ansiedad de salir, sobrepasada por todo lo que la sociedad ama.

Cómo le enseño a ésta Dani que merece mucho más, si quienes dicen amarla, no la ven, no le hablan, no la recuerdan? Cómo la hago sentirse apreciada y vista, cuando tantos se han rendido en mantener una relación, o la han dejado? Cómo le recuerdo su valor, cuando sentimos que estamos haciendo algo terríblemente mal y no logramos entender qué es, ni por qué al final terminamos estando solas, una y otra vez?

Hoy no tengo respuestas, para ninguna de estas cosas, sólo sé que yo sí amo a mi Dani, que yo sí le hablo a diario, que estamos tejiendo juntas, escribiendo juntas, cantando juntas, decorando juntas, que sí le doy la libertad para explorar y ser quien realmente es, y que juntas estamos aprendiendo cada día a confiar, a vivir en más libertad sin disculparse y a descubrir las cosas que hacen a nuestro corazón palpitar más fuerte. Estamos intentando avanzar hacia el miedo, caminar a través de él. Todo esto mientras volvemos a nuestras rutinas, al balance, al movimiento, la respiración, la mente, las artes... 

Espero poder demostrarle a mi Dani chiquitita querida, que su valor es inmenso y que sí puede confiar, no sólo en mi, pero también en las otras personas. Espero pronto poder encontrar a esas personas con quienes esta Dani se sienta realmente a gusto, sin presiones, sin ansiedades, sin miedos, que encuentre esos corazones que sí la merecen y la valoren.

Te cuento algo, mamá?

 Y si parto diciendo que todas hemos deseado morir regularmente durante nuestras vidas? Y si te digo que no es tu culpa? Si te cuento que viene de antes, que sobrepasa lo que entiendes como temporal o generacional? Si te digo que es casi una maldición, pero no como tal?

Cuántas generaciones de mujeres aprisionadas hay , mamá? 

No es tan fácil salir de la prisión, ya sea de metal o mental, pero lo estamos intentando, y ahora que la muerte estuvo cerca y nos sigue rondando, más que nunca necesitamos romper estas cuerdas que nos atan, las unas a las otras y a ese dolor que acarreamos como fantasmas pero pesados.
Mamá, cómo te explico que extraño la soledad que me diste? Vivir con tanta gente sólo me causa problemas estomacales y soledad de la mala.
Ya que me siento tan sola, al menos podría estar sola también, pero mamá, no sé cómo lograrlo cuando tengo tan poca plata en una ciudad tan cara. Mamá, cómo lo lograste tú?

Quisiera que mi hermano despertara y me agradeciera por darle un mejor futuro, aunque en realidad el mérito es tuyo, como siempre, luchando por algo mejor para nosotros, a pesar de habernos dejado solos. Te hemos perdonado ya, ahora te toca a ti perdonarte. 
Imagínate mamá, cómo sería si avanzáramos todas juntas hacia la sanación?

Antes de ayer tuve una epifanía y en un golpe de energía escribí que ya no iba a lamentarme por mi misma, que iba a ser más auténtica y confiar en mi misma, ir por eso que merezco, pero hoy, me levanté y pareciera que se esfumó como el temporal que no hubo. Desperté sufriendo por la falta de horas para dormir, por el exceso de luz y de ruido, soñando aún con ese pequeño hogar donde quiero vivir, la naturaleza, el fuego y el agua, la tierra y el aire, vidrio y madera, papel y grafito, lana y tela, té y arroz, tina y balcón.

Mamá, hoy me levanté y todos mis sueños estaban pesados, mantenían mis parpados cerrados pero despierta, tirada en la cama, hinchada, inmóvil, exhausta, destrozada. Hablé hoy con la Vera, mamá, me hizo feliz, está tan grande.
Luego mi hermana me contó sobre esa sombra que nos viene siguiendo y recordé cómo es que todas hemos deseado estar muertas, hemos deseado nunca haber nacido, hemos deseado y preguntado, por qué! Más en exclamación que pregunta. 

Mamá, qué hago ahora? Cómo vuelvo a mi misma cuando mi espacio huele a perro, lleno de pelo y baba seca? Cómo me alimento si no me atrevo a pasar tiempo ahí y otros se come mi comida? Cómo salgo si si en mi nuevo barrio sólo hay adolescentes borrachos, drogados? Cómo vivo si ya no aguanto estar con gente? Cómo vivo sola mientras no me creo capaz de hacerlo?
Siempre me dije, cuando aprenda Alemán todo va a estar mejor. Hoy, con mi B2, tras un mes de trabajar completamente en Alemán puedo decir con certeza, que no se me ha hecho mucho más fácil. O es que no lo noto mamá?
Es acaso mi pesimismo tan arraigado en las profundidades de mi corazón? Es que acaso no puedo ver lo mucho que he logrado?

Probablemente.

Entonces mamá dime, qué he logrado en estos 5 años de exilio autoimpuesto? Qué he logrado?
En cronología: Dejé las pastillas, bajé de peso y mi salud mental mejoró, me inicié en el veganismo y en la sustentabilidad, aprendí sobre mi propia mente y trabaje con mis demonios, aunque ninguno de estos trabajos esté terminado. Aprendí un tanto de Alemán, ahora hablo casi tres idiomas, pronto podría aprender un cuarto. Encontré más independencia y al fin aprendí, hasta cierto punto, qué es lo que yo quiero y necesito, cómo cuidarme, cómo crecer, cómo comunicarme. Aprendí sobre mi neurodivergencia, ya sea diagnosticada o no.
Sí aprendí bastante, pero aún siento que no es lo suficiente. No tengo a nadie con quien compararme, así que en vez de hacerlo comigo, lo hago con otres quienes veo en internet, y mamá, te tengo que decir que duele, porque ellos son todos perfectos, super cuerpos, super mentes, super creatividad, super habilidades, super decoración, super estilo y vestimenta, super amigos, super platas, super trabajos, super voces... Es insoportable ver a tanta gente haciendo tantas cosas perfectas... No quiero más perfección, quiero realidad! Quiero encajar y reír desde el fondo de mi guata imperfecta!

Mamita, creo que tengo problemas. Creo que algo está mal conectado en mi mente y mi cuerpo, algo del sistema nervioso, es que cómo pueden ellos hacer tanto sin aparentes problemas, mientras yo me tengo que ir a llorar al baño?
No quiero más ir a esconderme al baño.

Lo intenté.

Y ya me excluyeron, fue siempre así o nunca lo noté como ahora?, o será que estoy muy sensible?

Estoy cansada y ya no tengo hogar, todo lo que tengo me pesa, quiero dejarlo ir.

Es ríen en la cocina, dije estoy aquí y respondió "I'm in the flow, later", pero él la pudo sacar sin problema... Quizás es porque él no respeta, o soy yo, al final igual me quedo sola.

Quiero tener un hogar donde sea bienvenida, calma, amor. Veo una ventana grande que mira a la naturaleza, es pequeño y tibio, cómodo como un abrazo.

Ay, hay tanto en mi cabeza y más en mi corazón, me pesa me pesa me pesa todo.

Hoy me duele todo, físico y mental, con el corazón pesado me recuesto soñando con que me acurruquen.

Lo intenté. Siento en mi mente, en mi pecho. De verdad lo intenté y aún no sé si fue una buena decisión, pero día -1 no va bien.

Necesito amor, no brutalidad, enojo y chistes pesados, quiero un abrazo, una risa y no un " see ya" y la puerta se cierra sin mirar atrás.

Veo en mis sueños, una ventana hacia la naturaleza, grande y limpia, unas velas, un té, mantas y cojines, arte y libros. Huelo una comida deliciosa y fresca, siento el sol en mi piel, acurrucada, mi familia llega de visita. Soy feliz.

Lo intenté.

Y me pregunto si al final todos son iguales, sólo muestran amor cuando en realidad quieren sexo, tan confundidos están? Y ese estúpido juego de cacería, pero si te tengo ya no te quiero. Estoy confundida, porque cuando yo amo, amo con todo y de verdad.

Dolores migrantes, remordimientos y culpa, parte 1.

 Hoy mis emociones tuvieron espacio. 

En la desesperación rutinaria de la soledad, esa que deja ver todos los dolores que van quedando al acercarnos a mi partida, medité.

Las lágrimas que corrieron por mi cara mientras no logré dejar de pensar, trajeron futuros interesantes, además de abrirme a la realidad que he querido no pensar mucho. Claro que quiero volver, pero más quiero esa vida para todas.

Tengo tas remordimientos y siento tanta culpa, pensaba en lo bacán que habría sido si se hubieran venido a Alemania durante la pandemia, 2 años con colegio y trabajo online, cómo habría sido si hubiésemos sabido... Esta idea que jamás fue, vino a mi mente mientras el dolor de no haber estado aquí durante estos tiempos tan difíciles me inundó. Porque al fin y al cabo, si hubiera estado, las cosas serían muy diferentes ahora, lo sé.

No quiero volver a no estar, pero entre eso y mis propios sueños me quedo estancada. Imagino el futuro, pero a pesar de la posible calma, abundancia y éxito, siempre hay un dolor profundo. Es entonces que debí estar, es ahora, no en 7 años... Me arrepiento de siempre ser tan lenta y ahora las consecuencias de mis indecisiones son aún peores, afectando así, no sólo a mi y a esa madre que cree, soy de su propiedad. También ha afectado a ellas quienes amo más en toda la existencia.

No quiero volver, no quiero quedarme, no quiero irme, pero y yo?

Hay tantas opciones allá y tenerlas más cerca sería perfecto, quizás éste nunca fue mi viaje y él tuvo razón en enojarse y no hablarme por años. Cuál era mi viaje? 

Ahora sólo me queda estudiar, terminar rápido y volver.

Siempre he soñado con ayudarles, comprarles casas lindas, cómodas, con habitaciones grandes y soleadas, que sus vidas sean tranquilas y llenas... Nunca fue mi responsabilidad, yo me la impuse, por el enfoque monetario que siempre viví como amor. Pero ahora veo mejor que era más importante cuidarme a mi primero y luego estar ahí, aquí. La compañía y el amor, el escuchar y abrazar, las experiencias, los paseos. Romantizar nuestro día a día juntas. 

Quiero tanto que se vengan conmigo, que lo intentemos juntas, que tengan una vida mejor aquí, conmigo. Las extraño y ha pasado sólo un día, no puedo ni imaginar el dolor de mi partida, a pesar del llanto bloqueado que me da en este constante hacer.

Hoy me tatúo "I'm not nonsenseing" y no puedo recordar si esa -e- va o no ahí, pero no puedo hablarle, nunca más volveré ahí. Mientras vi las fotos antiguas para encontrar una respuesta, rompí mi propio corazón una vez más, no porque te extrañe, sino porque me fallé.

Qué perra vida me vine a crear.

Dismissing.

I opened my heart calmly, performed surgery. I found what needed to be shared and bled onto a paper I later on digested through my brain.

I looked for the right words, the correct tones for you, each detail crafted for you. And so, I sent it as a weight inside me opened to reveal an even deeper anxious pain. Within it I slept in awful nightmares until the transgressing morning light woke me up, my body heavy still and my nose in pain. I am chronically tired, yet I used all that's left of me to heal what there is of us.

As I saw the green square atop and slid it down, my heart broke again. All the work for nothing, such a dismiss that made me wonder if you even read it at all. 

The story repeats itself and I don't know how to get off of the rollercoaster. I am done.

Si me quisieras.

Si me quisieras conocería el amor, tendría relaciones sanas y te compartiría de mi. Si me quisieras respetarías mis límites, escucharías a mi corazón.

En vez de esa constante competencia de ego que llamas conversar. En vez de acuchillar por la espalda a quienes dices amar.

Si me quisieras no sería un monstruo y tú mi víctima. Si me quisieras me habrías dado lo que necesitaba una niña.

Habrías sido mi madre, en vez de yo la tuya. Pero me diste un techo, nunca me faltó comida, pero ni pasé frío, como tú. Tu vida siempre es peor, tu vida siempre tiene una historia más. ¿Pero me escuchas? - No, es que yo, yo, yo.

¿Y al final qué pasa con lo emocional? Culpa solo viene de ti, y mi padre no hizo nada, no sintió nada, todavía no.

Me quiero ir y jamás volver por la pena que siento entre mi propia extranjeridad en mi patria y el dolor que ustedes cargaron en mi.

Y una vez más, sigo aquí atrapada en las palabras de alguien en quién no puedo confiar. Acciones que no van, dolores que se quedan.

Es por ustedes que quisiera nunca haber nacido.

Mal.

Foreign to my own roots, those who I shared deeply with and "me da lo mismo" now. 

Los cabros who never saw me as a friend, I was just an extra, "the girlfriend". So much heartache has this visit been.

Y quizás debería dejar esto para vomitar mi dolor en vez de intentar escribir lindo, si al final para esto es que creé el blog.

Me duele, me duele, me duele el corazón. Mi vacío se re abre y crece mientras mi madre llora y mi padre se cierra, mis amigos no eran mis amigos y estoy confundida y sobre-estimulada. 

Tengo un cansancio profundo otra vez, siempre alerta, siempre con cuidado.

Caminando en cáscaras de huevo le dije a él.

Qué dolor ser extranjera donde nací, qué viaje más difícil. Tanta culpa, tantos finales y uno que duele mucho más, lies.

Santiago es horrible y el anonimato es definitivamente aquí, es definitivamente mi padre, es definitivamente mi vacío. Descubro esto mientras se agranda y traga toda luz, por esos a los que no les interesa, por esos que ofrecieron mentiras, por dolores olvidados del pasado que se re-abren y sangran.

Me desangro en tantos dolores.

Por qué es tan difícil? Sólo puedo pensar en todo lo que está mal conmigo, pero ahora parece tener n Qué hago? Qué hice mal? Qué sigo haciendo mal? 

No sé. No sé. No sé.

No sé qué está mal conmigo, pero hay algo profundamente mal.

No hay respuesta de quienes me amaron tanto, y tampoco de los que no. Siento tanta rabia, sabiendo que es puro dolor. 

Cómo acepto, proceso y dejo ir, cuando no entiendo qué estoy haciendo mal? Cómo aprendo si no lo veo?

Siento, siento y me sobrepasa. Cómo encuentro las respuestas cuando hay tanto dolor?

Cómo dejo de sentir culpa padres? 

Cómo dejo de llorar en silencio por esos que eran y decidieron no estar más?

Cómo dejo ir un amor tan protector que me pena con pecas y ahorca con rulos negros infinitos?

Estás en Italia? Vi nuevas vistas de allá. No puedo ni explicar lo que siento.

Lo que sea que tengo, eso que está muy mal conmigo, no deja que entienda las emociones, ni las pueda procesar. Como el pacífico las olas me inundan, me ahogan y no veo la orilla entre los dolores que habían, han habido y hay.

Santiago, Berlín, Valparaíso-Santiago. Cómo te lo explico lector invisible, niña que soy? 

Sé que tengo amor, cuatro. 

Mido en eso mi valor?

Y ya no me siento buena ni para hacerlo sonar lindo, ni para que sea verdaderamente un alivio escribir. He perdido algo de mi en estos años y volviendo a estas tierras encontré más heridas a pesar del increíble amor, esas tres risas eternas que me llenan el corazón sin siquiera intentarlo. Criaturas increíblemente humanas que amo con más que todo mi corazón.

Y ustedes ven qué hago mal? Me dirían, por favor?

Abuelita

 I wonder for how long I could write if I just let my mind roam freely through the keys, I miss my piano, even if it was plastic and shitty, it was given to me by my mother and the holder by my grandmother. It was a nice birthday that one, they picked me up from school and as I walked into the house I saw a massive present all wrapped up in a colourful paper, leaning against one of the wooden chairs of the dining room, which was also the living room. It was a warm and bright day, unlike where I am now. I was wearing my sports clothes, white, grey and red, it was still the fancy school I was in. 
I didn't use to get big presents, not since my dad had moved out, after all the failed businesses, the fried chicken store and my mother's anger because of my dad's "wish to help" or his lust... I will never know; the gym that never existed, but the machines were in our back yard, unbuilt for several years; I am sure there were more, but my memory isn't that great.
These days I remember with a darkness that doesn't match the light of my home country, unlike where I am now.

I was shocked as I saw this tall, thin wrapped present there, I looked back at them, my eyes shining as if I had discovered that magic was real, they smiled and nodded like saying, go ahead, it's yours. I walked to it carefully and began to meticulously open it.
The shape was so strange, I had never felt something like that, it had weird rough corners, attached to metal tubes and a middle knob that one could turn: It was a stand for a piano.

The thing is, I only had a tiny keyboard for children, its keys were so small I could barely press one without touching another two with my skinny girl's fingers, they giggled as my mom told me to go upstairs to get the toy, but I didn't realise the meaning of those laughs. I ran up and then down, placed the toy on top of it and said a hesitant thank you, I wanted to be polite. That was the present from my grandma, and no one, on any side of the family had much money.

I had learnt to play "Für Elise" on that tiny thing, it had a button with which a part of the song could be heard and I found which key made what sound. My mother thought I was a prodigy, I was about 8 and it was indeed a toy piano, but still, the idea of being a prodigy because of that makes me laugh nowadays cause in a way, she was so desperate to have a child who would be special that she lowered the bar really low for the typical things in which a child would be deemed as such, instead of seeing our actual talents and helping us go for them.
To be fair, there were no "white sheep" in our family, we are all very strange and quite fucked up.

They asked me to play it for them and it was really hard because the shape of the stand was an "X", so the smaller the piano, the higher it would be, and I might have dropped it even, I can't quite remember. 
This is the part I don't remember so well, they were expecting me to be more "viva" and see that there was another massive box at the other side of the table, but I didn't, so they only sent me to get the toy, to come up with a plan to make me see the real thing.

After I sadly played the damn bit of the song, my mom said they were going to get me an electric piano and asked me to go get some magazines that were on the other side of the table. I was so excited that I went there, took the magazines without looking at what they were on and went back to sit down with them on the couch from which they had seen my entire performance (of the whole birthday so far). 

I opened the first magazine and noticed that they looked at each other funny, but I still couldn't really tell what was going on, I just felt very anxious and nervous, too many emotions in the room, so much hesitancy. 
Suddenly my mother said: "Oh look, you forgot a magazine!" 

I looked over and replied: "No, there are no other magazines", to which she insisted: "Go and check WELL". I walked over, right under my eyes a big rectangular box, wrapped in wrapping paper, I looked at its right, left, over, under, behind and in front, there we no other magazines... "Mom, there are no more magazines", they laughed now together loudly, and I was just confused, that is until she said:
"Alright Dani, bring me that box in front of you"

And as if her words were magic, I finally realised that right in front of me was a big rectangular box, wrapped in wrapping paper!! My eyes shone, my heart lightened, the anxiety and hesitancy of the moment had dissipated, the mystery was solved and their emotions were lighter, no more tension!
My mouth opened in awe as I took the box, which at that point in my life was way more than half of my height, and barely carried it to the middle of the red carpet in front of the couch, where they were still sitting.

My mother and my grandmother, my two beautiful carriers, at different times, with different pains. 

I wish I had had you for longer abuelita. I wish you could have taught me to knit more, which I love so much today still, I wish you had told me what your favourite book was, or if maybe you didn't like to read, it could be since you had to work from a young age, like everyone else. I wish I could have enjoyed you more, we could be so close, we both love tea and sweets, to bake and play "rapidito" and "carioca". Maybe we could have gone for walks at the beach and told me stories of your childhood, maybe baked some cakes. I wish I could have your "arroz con pelotitas" just one more time. It's strange to think that I didn't really know you, though you were with me until I was 12 or so. It's strange to feel that I miss you so much sometimes as if a part of me was missing. Maybe though, it's just that wish to have someone to talk to, that wise old woman I never really had.

I unwrapped the box, opened it and plugged in the most beautiful, amazing and best gift I ever received, I started learning "Menuetba", Menuet by Bach it meant, but all the names were minimized since the screen was tiny, those old screes like calculators. That song makes me think of you, your "After Eight", and anis candies, the sugar cookies and the smell of the knitted vests you gave all your grandchildren every year. I loved the little bows and that you made blue, yellow and pink ones, but I always had all the colours. Your knitting was supremey beloved Elsa.

I still remember later on, when you fell off your bed and it began, the end. It was a big concern, the blue eye you got and stayed for a long time, the constant doctor visits, the tests... It happened so fast when they found the lumps on your throat and couldn't tell what they were. It was supposed to be a quick operation, just to take a sample for the biopsy, just half an hour. And I couldn't say goodbye.
It kept taking longer, hours, the whole night. When my mom went home to take a shower, to rest from the tension, she walked out in a hurry, calling everyone because she could feel the exact moment in which you left this plane of existence. Right after, she got a call and broke into tears.

My dad was there, but I can't remember much after that, some "velorio" at the church, the cremation and taking the urn to the beach house, the one my grandpa and his uncle built, the whole complex for people to have holidays at "El Quisco", I miss the smell of that house, the red cold waxed floor, the scary room at the back, where he made experiments with cables, solder and electricity, the lemon trees in the backyard, collecting and burning the leaves in autumn and the eucalyptus forest beyond the fence which was just some sticks and we used as a shortcut to get to the beach. I can't remember the end of the forest, only a tree where my mom took pictures of me.

Did we leave your body there, at our little chapel? Did we take my grandpa out when they took the house away from us? Our story is filled with injustice, isn't it? How can I let this go?

Did you meet Matilda? You would have loved her, such a beautiful, charming girl, just like all of us in the family, definitely coming from you.

I miss you abuelita, I wish I could talk to you again, heal the wounds, fill in the gaps, learn your perspectives, get to know you, make you laugh, make you feel loved. I wish I could eat your rice again, I couldn't ever make it like yours. Before the frozen "primavera" bags came into existence, you used to take so long to cut the carrots into tiny perfect millimetric cubes, says my mom, and in that meticulous trait of yours, I find myself. Or do I find you in me? It depends on how we decide to understand time.

Thank you abuelita for plotting that birthday present with my mom, it's one of my favourite memories of that time. Thank you for all the vests, for all the little sweet treats, for your love and your warmth. I wish someday, I can give you my gratitude in a hug, those tight and warm ones that you know I can give. I miss you more than ever today.

El peso de la incertidumbre

 Hoy la pena me vino más tarde, la noté tipo 18:30. Estaba hablando contigo a las 16, no sé si tendrá relación o no, pero al final, el pecho me duele de pena igual.

Ha vuelto ese océano que tengo dentro y que no encuentra escape, me lleno cada vez más de agua salada y duele. Estoy cansada de tener frío, quiero sol, o tengo hambre otra vez?

Quiero agua, pero está muy cerca del teléfono, no lo quiero mirar, pero me muero por hacerlo. No quiero pelear más, soy?

Los registros, 2 días. 1 semana y 2 días para la prueba y los nervios apretan la piel que contiene el mar infinito que me he vuelto. Cómo descanso?

Después del 19 tengo algunas tareas, pero empiezo a bajar de niveles al fin.

Cómo reconecto con mi poder?
Ay que me pesan las relaciones, no sé si será suficiente para mi en soledad, no sé si conoce quien soy. Pero tú, mi vida, tú tienes tanto que crecer, tanto que conocer, tanto que avanzar y yo ya no puedo dar más, tengo que dejar algo para mi. No soy tu maestra y tengo mi propio camino que andar, mis propios aprendizajes y crecimiento, tu sabes bien cuánto me falta y cuánto quiero.

La mente lo sabe mejor que esta consciencia tan dispersa que tengo - meditar, pero de verdad. Hay tantas distracciones, tantos miedos y pesos que necesito soltar, soltar soltar.
Cómo descanso?

Y ahí viene el dolor, el peso insufrible del miedo al futuro. Qué hago para establecerme, para mantenerme, para cumplir esos sueños que iluminan mi corazón?

Siempre quise tener a alguien, pero esa es la maldición de mi madre que no sabe de estar sola, sólo de soledad, incluso en compañía. 
La vida me ha traido a un momento y un lugar, en el que deseo el apoyo de otros seres que me ayuden en el plano terrenal. Seres con sueños como los míos, pero propios, que trabajen para lograr esos sueños y podamos compartir esta vida, nuestros miedos y dolores, nuestros logros y alegrías. El apoyo de avanzar juntos, de cuidarse a sí mismos y los unos a los otros. 
Pero siempre partiendo por ese cuidado de una misma, el ponerse a una primero, después la otra.

Yo no tengo eso de ningún lado y me cuesta ponerme a mi primero, más ahora tras estos años de dolor y peso. Tanto peso.

Cómo re-aprendo a ponerme primero, a mantener mis límites y a no ceder ante esas tentaciones de las heridas antiguas? 
Tengo tantas heridas, tantos dolores, he olvidado tanto de lo que aprendí durante la reprogramación de mi mente consciente, de mi cuerpo, de lo que es físico y tangible...

Cómo vuelvo a mi después de haberme perdido completamente en ti?