D U N

 I mean, it's nice, but triggering.  So many years waiting for you to come home, it feels like a lifetime away now, yet it's imprinted in me. You're the shadow that never materialized, the noises that scared me each night and the feelings that went crumbled into the trash. Sitting here in silence I feel peace, only it mixes with the memory of those green trousers and the washed out bears shirt, long, blond hair, giant green eyes. I was just a child.  Terrified. Hypersensitive and out of place.  I don't know if I was born alien or became through the rejection, I still wonder why you decided to have another child, I wonder why did he at all? _____ Sitting here in silence I feel all my feelings, it's such a deep experience, the mood swings, coming out of nowhere. I have no idea what's up until it overwhelms my heart, I could never have felt so clearly before this moment. I keep growing, learning and trying, yet somehow my house keeps breaking; I just want a home an...

I don't know if it's the planets, the circumstances of my current reality or the simple, usual issues of my childhood traumas. Still, here I am again, depressed, disconnected, without a clue of what to do and drowning in the confusion of my emotions and thoughts. Chaos. He writes to me and I don't know what to reply, the default comes up and I just want to trigger him to get a reaction, but that's not who I am, that's just my trauma response, so somehow I am left at a loss for anything. As if I was stranded in the desert, nothing but sand in sight, the sun perfectly up high, not even my shadow can be seen; my heart jumps into what she knows, longs for home, the abusive, neglecting and diminishing home we know, but thankfully my brain just keeps us still and asks: What do you feel? What do you want, not what you long for in pain, but if it was up to you entirely, if this was the perfect world for you; if you were exactly who you want to be, what would you like to rec...

 A taxi almost ran over me and I just wanted him to. I wanted to get into a fight, I wanted to smash his windows and hit him until he couldn't do anything anymore. I wished his love death and cycled further. I had already been holding back the tears, I kept doing so.  Your stress your stress your stress. I want to kill someone with my bare hands, I hate myself. I want to die.  As I sit in front of the Volksbühne (they/them) I imagine how I'd murder him, matándolo con mis propios puños y dientes. Veo sus lentes rotos, su cara de dolor, de desconcierto. Veo su sangre en mis manos, sus dientes rotos contra el pavimento. Lo sigo golpeando hasta que veo su terror, sólo entonces despierto a ver qué hice y me doy cuenta de lo que estoy haciendo. Y ahí viene la culpa, me envuelve y ahoga, me agarra y golpea tanto como imaginé hacerlo yo, sangro invisible, mi alma duele. Loneliness is hard and it feels unimportant against life in this place, just because I'm quiet when I'm there...

 Hay una pena profunda escondida en el océano, entre oscuridad, algas y peces no la notamos, pero está ahí, como una tumba, recordándonos esos miedos que impulsan dolores y crean realidades a su vez. Soñé con ustedes, estábamos sentadas en una mesa redonda, tomando once, conversando en calma y felicidad, nos reíamos con una ligereza que sólo nosotras concocemos. De pronto, mi cuerpo se volvía translúcido, lentamente avanzando hacia la total transparencia, en mi desesperación les pedía ayuda, pero ustedes seguían riendo, como si nada estuviera pasando, me miraban y veían a través de mi, tal cual un cansancio pesado en los ojos -lloraba. Me habían olvidado, como si nunca hubiera existido y reían como siempre lo hicimos. Ese terror de ser olvidada se ha hecho real desde que me fui, perdí tantas amistades que simplemente se alejaron, a pesar de mis intentos de mantenerlas, entregué mi cariño una y otra vez, en mensajes, fotos, voces, pero no recibí nada de vuelta, un fade-out cualquier...

 Y si parto diciendo que todas hemos deseado morir regularmente durante nuestras vidas? Y si te digo que no es tu culpa? Si te cuento que viene de antes, que sobrepasa lo que entiendes como temporal o generacional? Si te digo que es casi una maldición, pero no como tal? Cuántas generaciones de mujeres aprisionadas hay , mamá?  No es tan fácil salir de la prisión, ya sea de metal o mental, pero lo estamos intentando, y ahora que la muerte estuvo cerca y nos sigue rondando, más que nunca necesitamos romper estas cuerdas que nos atan, las unas a las otras y a ese dolor que acarreamos como fantasmas pero pesados. Mamá, cómo te explico que extraño la soledad que me diste? Vivir con tanta gente sólo me causa problemas estomacales y soledad de la mala. Ya que me siento tan sola, al menos podría estar sola también, pero mamá, no sé cómo lograrlo cuando tengo tan poca plata en una ciudad tan cara. Mamá, cómo lo lograste tú? Quisiera que mi hermano despertara y me agradeciera por d...

Y ya me excluyeron, fue siempre así o nunca lo noté como ahora?, o será que estoy muy sensible? Estoy cansada y ya no tengo hogar, todo lo que tengo me pesa, quiero dejarlo ir. Es ríen en la cocina, dije estoy aquí y respondió "I'm in the flow, later", pero él la pudo sacar sin problema... Quizás es porque él no respeta, o soy yo, al final igual me quedo sola. Quiero tener un hogar donde sea bienvenida, calma, amor. Veo una ventana grande que mira a la naturaleza, es pequeño y tibio, cómodo como un abrazo. Ay, hay tanto en mi cabeza y más en mi corazón, me pesa me pesa me pesa todo. Hoy me duele todo, físico y mental, con el corazón pesado me recuesto soñando con que me acurruquen. Lo intenté. Siento en mi mente, en mi pecho. De verdad lo intenté y aún no sé si fue una buena decisión, pero día -1 no va bien. Necesito amor, no brutalidad, enojo y chistes pesados, quiero un abrazo, una risa y no un " see ya" y la puerta se cierra sin mirar atrás. Veo en mis sueños...

 Hoy mis emociones tuvieron espacio.  En la desesperación rutinaria de la soledad, esa que deja ver todos los dolores que van quedando al acercarnos a mi partida, medité. Las lágrimas que corrieron por mi cara mientras no logré dejar de pensar, trajeron futuros interesantes, además de abrirme a la realidad que he querido no pensar mucho. Claro que quiero volver, pero más quiero esa vida para todas. Tengo tas remordimientos y siento tanta culpa, pensaba en lo bacán que habría sido si se hubieran venido a Alemania durante la pandemia, 2 años con colegio y trabajo online, cómo habría sido si hubiésemos sabido... Esta idea que jamás fue, vino a mi mente mientras el dolor de no haber estado aquí durante estos tiempos tan difíciles me inundó. Porque al fin y al cabo, si hubiera estado, las cosas serían muy diferentes ahora, lo sé. No quiero volver a no estar, pero entre eso y mis propios sueños me quedo estancada. Imagino el futuro, pero a pesar de la posible calma, abundancia y éxi...